Цикл из 12 глав подготовлен нашим постоянным автором, журналистом Еленой Айзенберг-Гальпериной вместе с психологом, врачом-психиатром Александром Апелем. Текст сопровождается переводом на немецкий язык, сделанным Львом Айзенбергом (Lew Aizenberg). Публикация проходит поэтапно, по главам.

 

Глава 3. Я и чужая страна

 

Е.А.: Является ли стремление к одиночеству, желание быть наедине с собой признаком печали, неустроенности, плохого настроения? Или это вообще необходимо для человека? Или это может меняться? В какой-то период времени человек не может без общения, а потом, например, с возрастом все чаще появляется желание побыть одному и, как Вы сказали, разобраться со своими мыслями и чувствами?

 

Д-р А.: Для начала мы отделим эти понятия друг от друга. Одиночество - это достаточно сложная социальная проблема, особая философская категория.

Уединение - это несколько другое. Оно становится человеку необходимым, когда его истощает суета мирской жизни, бесконечное общение, встречи, разговоры, особенно если они носят поверхностный, утомляющий характер, забирают огромное количество энергии, сил эмоций и ничего не дают взамен.

 

Наступает такой момент, когда человек просто устает. Устает от окружения, от коллег по работе, от членов семьи, от себя самого. Каждый имеет определенную долю и степень усталости, просто не каждый находит в себе силы об этом говорить. И каждый ищет и находит свои пути решения этой проблемы. Кто-то уединяется за чтением книги, кто-то смотрит передачи, фильмы по телевизору. Кто-то в таком уединенном состоянии ходит по музеям, по выставкам.

 

Е.А.: Кто-то по магазинам…

 

Д-р А.: Совершенно верно. Кто-то просто спит, кто-то загорает, кто-то сидит в кресле… Все это, наверное, ближе к термину «уединение».

 

Одиночество – это уже несколько другое, это, действительно, серьезное явление, которое приобрело особый оттенок с ростом количества информации, с усилением рационализации нашей жизни, увеличением средств коммуникации: мобильная связь, интернет, навигаторы и прочие полезные вещи. Мы с Вами уже как-то говорили, что можно, практически ни с кем не общаясь, виртуально решать абсолютно все, от проблемы, как существовать до проблемы, с кем существовать. Все имеет свою определенную цену, все имеет определенные прейскуранты.

 

Одиночество - это состояние души или, может быть, состояние души как следствие каких-то событий, когда человек, проповедуя определенную линию философии и придерживаясь определенной линии жизни, оказывается в состоянии разочарованности: жизнью, окружением, результатами работы. Он ощущает глубокое, ни с чем не сравнимое чувство одиночества, в то время как рядом люди.

 

Как говорят психологи, очень страшная разновидность одиночества, это одиночество в окружении людей. Вроде бы человек выполняет свои социальные функции – семейные, родительские, служебные, но при этом он глубоко одинок. Одиночество может быть состоянием души, а может быть и проявлением какой-то начавшейся патологии, это могут быть субдепрессивные признаки, это могут быть депрессивные признаки - когда возникает мысль, что тебя уже никогда не услышат, не поймут, не оценят по достоинству.

 

И человек, имея огромное количество вопросов и не имея на них ответы, начинает «капсулироваться» в ограниченном пространстве. Вначале он старается найти эти ответы, потом столь истощающее занятие его утомляет, и он уже не живет полноценно, а прозябает. Очень четко и конкретно подвести все это под какой-то единый знаменатель невозможно, потому что каждый человек, переживая те или иные чувства, вкладывает в них свой собственный особый смысл.

 

В каждом возрасте, в каждом случае единый термин «одиночество» имеет совершенно разные проявления. Одиночество ребенка, оставленного в темной комнате в кроватке при выключенном свете - это одна форма одиночества. Одиночество подростка, который становится изгоем среди сверстников в школе – это тоже одиночество.

 

Когда взрослый человек с совершенно благими мыслями и намерениями оказывается в коллективе, который его не понимает и отвергает, он тоже испытывает чувство одиночества. Тяжело переживается, когда люди оставляют друг друга. Прожили какой-то период времени, сложился определенный стереотип отношений, выработались общие памятные вещи, вдруг такое произошло - и человек оказывается один с ощущением брошенности, непонимания. Но в молодом возрасте чаще всего жизнь берет свое, через какой-то период времени включается компенсаторный механизм, и человек опять начинает общаться, искать, находить...

 

Одиночество среднего возраста, конечно же, отличается от одиночества, которое может прослеживаться, например, в старости.

 

Защитные механизмы, например, атеросклеротический, еще не включены, и человек вдруг остро ощущает, что дети уже выросли, что интересы у них другие, что его служебные, интеллектуальные и прочие заслуги никого не интересуют и никому не нужны, потому что жизнь не стоит на месте и появилось много нового, современного.

 

Очень часто чувство одиночества перестает быть философской категорией, и уже начинают появляться какие-то клинические проявления: нарушается сон, снижается аппетит, поднимается давление, болит желудок, колет в сердце. А на самом деле, это наступает «воспаление души» - посредством каких-то органов и систем - того же желудка, того же сердца.

 

Есть одиночество творческое – для того, чтобы творить и «выдавать на-гора» высокую интеллектуальную продукцию, просто необходимо уединиться, отрешиться от внешнего мира. Есть писатели, которые уходят в затворники, закрываются в какой-то избе и создают шедевры. Чисто внешне, это не просто состояние одиночества, а одиночество с элементами отшельничества. А на самом деле, человек живет там какими-то образами, какими-то событиями, у него внутри жизнь кипит. Это касается ученых, это касается художников.

 

Есть люди, которые ставят себе цели и идут к ним, преодолевая так называемый стереотип одиночества. Это те, кто задумывает и осуществляет в одиночку кругосветные путешествия. На мой взгляд, это психологический феномен. Конечно, перед ними маячит очень серьезная цель - достичь, добиться, преодолеть… Но что за этим стоит, знают только они: от чего они бегут, во имя чего они бегут и, в конечном итоге, от кого они бегут. Можно, наверное, говорить, что это делается для блага науки, во благо изучения особенностей организма... Но это тоже одиночество.

 

Е.А.: В принципе, они могут его прервать…

 

Д-р А.: Конечно. И главное, что впереди цель. А есть люди, которые приговорены к пожизненному заключению в одиночной камере. Человек приговорен к тому, что он проведет в ней всю оставшуюся жизнь. Конечно же, этот человек одинок. Он начинает жить какими-то воспоминаниями, но он не просто одинок, он еще изолирован – от средств коммуникации, от средств массовой информации, от контактов с близкими.

 

Это тоже очень серьезная форма одиночества, сродни, может быть, одиночеству людей, которые раньше вели полноценную жизнь, а в результате болезни, обездвиженности, возраста оказались действительно одинокими. Одинокими в домах престарелых. И как бы там за ними ни ухаживали, и как бы их там ни стимулировали к жизни – тонизировали, кормили витаминами – где-то глубоко в душе они, конечно же, одиноки....

 

Свести воедино этот невероятный фантастический и такой глубокий по смыслу термин просто невозможно. Невозможно отобразить и все формы одиночества, они разные, я еще раз возвращаюсь к Вашему вопросу, в котором частично прозвучали ответы – в одном возрасте это одни проявления, в другом возрасте – другие проявления, в третьем – третьи.

 

Все еще зависит от того, как человек себя чувствует, как он себя, если можно так сказать, мироощущает, что лежит в основе этого глубинного чувства - вызвано ли оно какими- то добровольными причинами, спровоцировано ли оно какими-то событиями, или это является, будем говорить, наказанием извне. Вспомните острую полемику, которая какое-то количество лет назад была в средствах массовой информации относительно экстрадиции бывшего эсэсовца Ивана Демьянюка.

 

Мы сейчас говорим не о самом факте его экстрадиции, а о том, что за этим стояло. Человечество тогда разбилось буквально на два лагеря: одни говорили – надо оставить его в покое, потому что это бедный, одинокий, несчастный, больной человек. Другие говорили – нет, он должен быть наказан не как субъект, не как человек дряхлый, одинокий, больной, а как нечто большее, как представитель явления. И вот эти две вещи не стыкуются.

 

Он наверное мечтал получить тихое одиночество с полным забвением, чтобы никто о нем не думал. И какие процессы происходили бы внутри него, знал бы только он один. Но жизнь так распорядилась, что за те деяния, которые он совершал, одиночество для него было бы самой лучшей наградой. Потому что все хотели понять мотив, суть того, как человек, убивший 29 тысяч других людей, мог спокойно жить, существовать и еще делать какие-то попытки к самооправданию! Поэтому в данном конкретном случае, может быть, одиночество для него было бы абсолютно спасительным, абсолютно желанным и вожделенным…

 

Что касается преклонного возраста, природа устроила так, что на каком-то этапе (я сейчас немного поверну в медицинскую сторону), с возрастом, с болезнями критическое осмысление происходящего, конечно же, очень сильно падает. Человек уже не может оценивать все так же остро, как в молодом возрасте. И очень часто, например, живя в доме для престарелых, человек, не заглядывая в какие-то глубинные процессы, сосредотачивается на уровне бытовых потребностей: мебель стоит на месте, утром, в обед, вечером горячее питание, мелькают какие-то люди, и этого достаточно.

 

Со стороны это воспринимается действительно драматично, кажется, что этот человек страшно одинок. А может быть, он сам воспринимает происходящее по-другому. Нам очень трудно судить о том, о чем люди на самом деле думают…

 

Е.А.: Боязнь одиночества часто заставляет людей жить не так, как им было бы лучше, и не так, как они хотят. Например, боязнь женщины остаться одной без мужа…

 

Д-р А.: …да и мужчины тоже…

 

Е.А.: ...заставляет терпеть непонятно что и жить не так, как хочется. Все равно, вот эта боязнь остаться одному - она перевешивает, и, наверное, у большинства людей это так.

 

Д-р А.: Я еще раз позволю себе удовольствие воспроизвести знаменитое высказывание американских психологов, суть которого заключается в следующем: не беспокойся о своих беспокойствах, пока беспокойства не побеспокоят тебя. Все четко и конкретно. Абсолютно лаконичная фраза.

 

Действительно, страх страха иногда намного сильнее, чем ежедневные мучения, ежедневные «наступания себе на горло», выкручивание себе рук с каким-то псевдо-оправданием, что все же люди так живут, ну многие же вот так же мучаются... А на самом деле, иногда принятие очень серьезного непростого решения освободиться является входом в совершенно другую, неизведанную и заповедную зону, которой всегда раньше боялся.

 

Оказывается, и жизнь после развода продолжается, оказывается, человек может чувствовать себя хозяином своих поступков, ему не надо все время подстраиваться, ему ни с кем не надо согласовывать какие-то примитивные вещи, без чего раньше он не мог представить себе свое существование. И получается: или жизнь в таком постоянно выкрученном состоянии, или – жизнь в одиночестве и возможность распоряжаться ею так, как человек считает нужным.

 

Это очень сложный вопрос: что лучше и что хуже. Мы не берем сейчас за основу то количество, то небольшое количество, небольшой процент счастливых людей, которые действительно живут в браке счастливо, долго, испытывают взаимное уважение, любовь, привязанность друг к другу. Мы рассматриваем противоположную ситуацию, когда, находясь с кем-то вместе, мы находимся в каком-то диком рабстве.

 

Так вот, свобода иногда может быть эквивалентна одиночеству. Получая свободу, мы обрекаем себя на одиночество.

 

Е.А.: И наоборот: оставшись в одиночестве, человек приобретает вот эту самую свободу.

 

Д-р А.: Совершенно точно. Потому что есть такие вещи, которым цена очень высока. Я даже не буду перечислять слагаемые этой цены. Помните фразу, которая принадлежит ельцинским временам: каждый получит столько суверенитета, столько свободы, сколько он сможет унести.

 

И так иногда случается, что целые страны, целые цивилизации гибнут от невозможности вынести на своих плечах свободу, поскольку она очень тяжела и неоднозначна. И то, что было у евреев, когда Моисей водил свой народ по пустыне, ведь некоторые говорили: «Господи, давайте же вернемся в рабство, там хоть три раза в день кормили…».

 

Е.А.: А я сейчас вспомнила фильм «Джентельмены удачи», когда «герои», после побега остались без денег, голодные, и один из них - Василий Алибабаевич - с такой тоской говорит: «А в тюрьме сейчас ужин... макароны…».

 

Д-р А.: Свобода и одиночество с голодом и холодом или сытость, когда за похлебку ты в любой момент можешь быть убитым, изувеченным, искалеченным, изнасилованным… Это дело выбора.

 

Е.А.: Получается, что все зависит от того, какая может быть альтернатива этому одиночеству. Если перед человеком открыты возможности чем-то заниматься, с кем-то общаться, куда-то ездить, что-то интересное для себя открывать - это одно. Но если у человека нет такой перспективы и возможности, то может быть, действительно лучше уж все-таки оставаться в этом плохом, но совместном существовании.

 

Д-р А.: Очень трудно решить. Потому что всегда в основе любого решения лежит какой-то мотив, надежда на осуществление того, о чем глубоко желалось, мечталось. Но иногда бывает, что вместо вот этого вожделенного - полное разочарование: в новых встречах, в новой работе, в новых друзьях, в новой стране. Огромное количество таких случаев. Никто не знает, что нас в конечном итоге ждет.

 

Это делает нашу жизнь особой, удивительной, это учит нас ценить каждый прожитый день, потому что он больше никогда не повторится. И если человек может рассматривать свою жизнь в контексте вот этой высокой философской концепции, то о далеком и туманном будущем особо задумываться не приходится. Потому что мы имеем то, что мы имеем каждый день. Все будет так, как должно быть. Точка.

 

И поэтому я еще раз говорю, возвращаясь к нашей изначальной теме - одиночеству, к этому огромному явлению, которое, действительно, овладевает сейчас цивилизацией. Оно очень разнопланово, оно очень неоднозначно, оно очень распространено и имеет особые корни.

 

Вспомним, допустим, образ знаменитого Дерсу Узала, этого человека, который общался только с природой, разговаривал с деревьями, тиграми и под каждым кустом находил себе дом, пищу, ночлег.

 

С точки зрения городского обывателя - это одинокий, потерявшийся, полусумасшедший старик. Но на самом деле – это планета, это глубина с фантастическим внутренним миром, который не вяжется с внешними проявлениями одиночества. Один в тайге, без ничего.

 

Такой же образ, например, Робинзона Крузо, который до появления Пятницы, был совершенно один - кругом гладь, никого и ничего. И человек, обладая богатым внутренним миром, не являясь одиноким по своей внутренней сути, обустроил свою жизнь так, что он провел несколько десятилетий на этом необитаемом острове.

 

И наоборот. То, о чем мы говорили: можно находиться в центре событий, пользоваться благами цивилизации, можно быть активным, исключительно коммуникабельным человеком, иметь все каналы – интернет, телефон, спутники и прочее, а по сути, быть глубоко одиноким.

 

И вот это то, что я хотел особо подчеркнуть: иногда внешние проявления одиночества не соответствует тому, что есть на самом деле. И наоборот: можно иметь все атрибуты активной коммуникативной жизни и быть совершенно одиноким, не понимаемым, глубоко разочарованным.

 

Е.А.: Принято жалеть человека, если он один. А на самом деле, может быть, ему плохо из-за чего-то другого, а вовсе не из-за этого.

 

Д-р А.: Да, может быть, ему как раз комфортно. И поэтому я еще раз говорю: это то явление, говорить о котором и делать выводы можно только после детального изучения каждого конкретного человека, случая, ситуации. И не совершать самую большую нашу ошибку – под все подводить общий знаменатель.

 

Поэтому мы с Вами стараемся только приподнять некую завесу, которая скрывает огромное количество сфер человеческой жизни, и только касаемся такой серьезной философской категории, как одиночество.

 

Е.А.: Это все как раз говорит о том, что человек должен БЫТЬ для себя самого. И свое «Я» культивировать. Как сейчас принято говорить: надо любить себя.

Что значит любить себя: покупать себе дорогую одежду и украшения или постоянно стремиться отдыхать и развлекаться? Дело, оказывается, не в этом. А в том, что, живя в семье, в заботах, в работе, в каких-то делах, человек все равно должен именно культивировать внутреннее ощущение своей личности. Ведь остаться один может каждый. В любой момент.

 

Д-р А.: Безусловно. Суть абсолютно четкая. Потому что каждый человек имеет свой целый мир - единственный, неповторимый. И мир каждого из нас - бесценный.

 

Действительно, кто-то находит себя в жизни, отдавая себя другим без остатка. Кто-то, наоборот, является тем вампиром, который живет, забирая у людей огромное количество энергии. Мы сейчас говорим о другом. В каждом из нас есть действительно огромный внутренний мир, единственное и неповторимое наше «Я».

 

Научиться жить в ладу с самим собой, стремиться к гармонии духа с телом и к гармонии духа и тела с гармонией внешней среды - наверное, это и есть вожделенная мечта человечества, это и есть философский камень. Мудрецы, которые достигали высоких уровней просветления, отказывались от мирской суеты. Бриллиант для них - это не то, что кем-то огранено и сверкает, а та мысль, та система ценностей, которая позволяет жить, оценивая собственный внутренний мир и соотнося его с тем, что происходит.

 

Мы говорим о гармонизации нашего внутреннего с внешним. Кто-то находит эту гармонизацию в алкоголе и становится запойным и беспробудным пьяницей, убегая от проблем, кто-то находит гармонизацию в религии, погружается туда с головой, не включая никаких критических осмыслений, а все принимая так, как будто это ниспослано сверху.

 

Может быть, так оно и есть на самом деле. Кто-то создает свою идеологию и начинает покорять женские сердца, женские тела. Кто-то начинает коллекционировать бриллианты, машины… У каждого свой метод гармонизации. Десять машин каких-то престижнейших марок не сделают человека абсолютно счастливым, потому что за них надо платить, их надо заправлять, за ними надо ухаживать… И человек, который сидит с протянутой рукой на тротуаре, никогда не поймет того человека, который холит и лелеет свой автопарк. Очень трудные вещи. Есть вещи, которые способствуют такой гармонизации.

 

Можно всю жизнь к ней стремиться и ее не иметь. Есть люди, которые находят свою стезю, тот мостик, который является вот таким вот связующим между тем, что внутри, и тем, что снаружи. Без элементов самоизнасилования, без элементов насилия, полученного извне. Тогда, когда это попадает вот в такой особый резонанс. Может быть, это и есть та категория счастливых людей, которые имеют внутри то, что на их взгляд, для них ценно. При всем несовершенстве, при всем поверхностном устройстве нашего совершенно не простого мира.

 

Е.А.: Можно сказать, что это все касается вот этого нашего явления эмиграции? Если человек ощущает свой внутренний мир, который он привез в другую страну, то ему, наверное, легче. Не надо растворяться.

 

Д-р А.: Если он привез не просто ростки, а уже с готовой почвой и, эту почву, как Вы сказали, культивирует, если за ней ухаживает она благодатно распускается какими-то дарами, какими-то плодами.

 

Эмиграция – это очень серьезное испытание. Но мы стараемся не забывать свой язык, мы являемся носителями определенных культурных ценностей, никто не говорит, плохие они или хорошие, но нам они более понятны, для нас они более созвучны, более гармоничны. И сохраняя их, мы сохраняем целостность своей личности.

 

Есть огромное количество людей, которые бежали за призрачными идеалами. Опять же, не хочу подводить какие-то общие знаменатели и подводить все под одну черту. Есть исключения, которые подтверждают правило, есть исключения, которые являются абсолютно вопиющими, и с ними просто нужно считаться.

 

Есть женщины, которые приезжают и любой ценой стараются устроить свою жизнь, выходят замуж за представителей «другого мира». Но по прошествии какого-то времени оказывается, что у них совершенно другой подход: к деньгам, к ведению хозяйства, к интимной жизни, к детям. Очень трудно.

 

Или надо настолько любить человека, чтобы принимать его таким, каков он есть, со всем его миром, или нужно отвоевывать свое жизненное пространство. Возникает почва для конфликта: «Ты так не будешь делать, потому что это не та страна, так не принято, не положено...».

 

В конечном итоге - горечь разочарования, рухнувшие надежды. Это тема, которая не имеет дна, не имеет ни конца, ни начала. Но наша самобытность не должна сознательно вытравливаться, несмотря на другое языковое поле и другую ментальную принадлежность, религиозные отличия. Мы являемся носителем тех ценностей, которые вкладывало в нас не одно поколение.

 

Мы не собираемся останавливаться в своем развитии, конечно, совершенствованию нет предела. Но если даже росток, необдуманно выкопав из одного места, постараться закопать или посеять в пустыне или в стране вечной мерзлоты, мы знаем, какой результат получится.

 

Поэтому мы общаемся, ищем людей, которые близки нам по духу, людей похожей ментальности, мы ищем те плоскости соприкосновения, которые нас взаимно обогащают, питают, удерживают в этом беспокойном мире. Для одних это немеркнущая ценность семьи, для других - друзья, для кого-то любимая работа, для кого-то - это дети, родители.

 

И великолепно, что мир так неоднозначен, не однополярен, многообразен. Потому что, познавая что-то новое, проникая в какую-то чуждую нам систему, мы «подпитываемся» оттуда, обогащаем свой внутренний мир, делаем свои воззрения более широкими, более терпимыми, более, интересными…

 

Вот так тема, касающаяся одиночества, вынесла нас на совершенно какие-то невероятные орбиты. Как это обычно бывает.

 

(Продолжение следует)

 

Бывает ли старость веселой? - Цикл "Мы в эмиграции. Беседы на личные темы. Глава 3."

"Мы в эмиграции. Беседы на личные темы." Глава 2. Вместе или врозь?

Цикл "Мы в эмиграции. Беседы на личные темы": Глава 1. Самооборона

 

ICH WILL ALLEIN SEIN

 

Перевод:  Лев Айзенберг (Lew Aizenberg)

 

E.A.: Ist das innere Bedürfnis nach Einsamkeit bzw. der ausdrückliche Wunsch danach, allein zu sein, ein Anzeichen für Trauer und schlechte Laune? Oder braucht der Mensch das? Wechselt das? Manchmal kommt der Mensch nicht ohne soziale Kontakte aus, und dann z.B. im Alter entwickelt er den Wunsch, allein für sich die eigenen Gedanken und Gefühle zu ordnen.

 

- Lassen Sie uns zunächst die Begriffe voneinander abgrenzen. Einsamkeit ist ein recht kompliziertes sozial-philosophisches Problem. Es handelt sich sogar um eine besondere philosophische Kategorie, könnte man sagen. Zurückgezogenheit ist wenn jemanden der Rummel des welt- lichen Geschehens einfach erschöpft, wenn unaufhörliche Gespräche, oberflächliche Treffen, die eine Menge Energie rauben und im Austausch für hohe emotionale Geladenheit und Kräfteverschleiß nichts bieten, strapazieren. Es kommt dann der Moment, da man einfach müde wird. Man ermüdet von der Umgebung, von Arbeitskollegen, den Familienmitgliedern, sich selbst. Jeder kennt zu einem gewissen Grad solcherlei Erschöpfung, jedoch findet nicht jeder in sich die Kraft, darüber zu sprechen. Jeder sucht und findet eigene Lösungen für dieses Problem. Manch einer klemmt sich hinter ein Buch, ein anderer schaut Sendungen oder Filme im TV. Andere wiederum besuchen in diesem abgekapselten Zustand Museen oder Ausstellungen.

E.A.: Oder gehen zum Einkaufen…

 

- Ganz genau. Manche schlafen einfach, sonnen sich oder sitzen im Sessel. Dies ist wohl alles eher dem Begriff „Zurückgezogenheit“ zuzuordnen. Einsamkeit ist etwas anderes, ein wirklich ernstes Phänomen, das durch das Wachstum der Informationskanäle und –dichte, die Rationalisierung unseres Lebens, die stetig steigende Zahl an Kommunikationsmöglichkeiten in Form von Mobiltelefonen, Internet, Navigation usw. einen besonderen Stellenwert eingenommen hat. Wir hatten bereits darüber gesprochen, dass man eigentlich mit niemandem zu kommu- nizieren bräuchte und dennoch absolut alle Probleme selbst bewältigen könnte. Angefangen bei der Frage, wie man existiert, bis hin zu der Frage, mit wem man lebt. Alles hat einen bestimmten Preis, es existieren Preislisten, Lieferbedingungen usw. könnte man sagen.

 

Einsamkeit ist ein Zustand der Seele aus sich heraus oder infolge von äußeren Faktoren. Wenn der Mensch, der sein Leben nach bestimmten Grundsätzen lebt und eine bestimmte Philosophie predigt, vom Leben, von seinem Umfeld oder Arbeitsergebnissen enttäuscht wird, erfährt er ein tiefes, mit nichts vergleichbares Gefühl der Einsamkeit, obwohl er von Menschen umgeben ist. Psychologen sagen, dass die Einsamkeit in Gegenwart anderer ganz schrecklich ist. Nach außen hin erfüllt der Mensch seine sozialen, familiären, elterlichen, dienstlichen Funktionen doch in seinem Inneren ist er einsam.

 

Die Einsamkeit kann ein Zustand der Seele sein oder aber Signal für eine beginnende Pathologie. Subdepressive oder depressive Anzeichen sind Gedanken, dass man nicht gehört, nicht verstanden, nicht wertgeschätzt wird. Mit seinen zahlreichen Fragen ohne Antworten darauf beginnt der Mensch sich einzukapseln. Anfangs versucht er noch die Antworten zu finden, dann strapaziert ihn diese auszehrende Aufgabe und er beginnt statt zu leben, im Zustand der Einsamkeit dahinzuvegetieren. Man kann das Thema nicht zu einem Schluss führen, der allgemeingültig wäre, denn jeder Mensch, der derartige Gefühle durchlebt, legt seine persönlichen Eigenheiten hinein.

Die Einsamkeit des Kindes, das in seinem Bett im dunklen Zimmer allein gelassen wird, ist eine Form der Einsamkeit, richtig? Die Einsamkeit des Schülers, der von Gleichaltrigen ausgeschlossen wird – Einsamkeit? Ja, auch das ist Einsamkeit. Oder die Einsamkeit, wenn Menschen einander verlassen. Nachdem eine Weile zusammen verlebt wurde, gemeinsame Erinnerungen entstanden sind und Gewohnheiten eingeübt wurden, trennt man sich und ist allein.

 

Der Begriff Einsamkeit hat somit auch, je nach Alter, unterschiedliche Ausprägungen. Zur Veranschaulichung dessen versetzen wir uns in die Situation, wenn junge Menschen ein intensives gemeinsames Leben beginnen und plötzlich feststellen, dass es so nicht weitergehen kann. Die einzig mögliche Entscheidung ist die Trennung, jeder von ihnen fühlt sich eine Zeit lang schrecklich allein, da dem Ganzen das Gefühl des Verlassen-worden-Seins und Nicht-verstanden-Werdens beigemischt ist. Doch wenn man jung ist, wird nach einiger Zeit ein kompensatorischer Mechanismus eingeschaltet und der Mensch beginnt wieder zu kommunizieren, zu suchen, zu finden usw.

 

Die Einsamkeit im mittleren Alter unterscheidet sich natürlich von der Einsamkeit, die man im hohen Alter beobachten kann. Wenn geistig hemmenden Prozesse wie die Arteriosklerose noch nicht eingesetzt haben und der Mensch deutlich spürt, dass die Kinder bereits erwachsen sind, dass sie andere Interessen haben, dass irgendwelche persönlich als groß empfundenen intellektuellen oder sonstigen Errungenschaften sonst niemanden zu interessieren scheinen. Sehr häufig folgen der Einsamkeit klinische Symptome wie unruhiger Schlaf, fehlender Appetit, erhöhter Blutdruck, Magenbeschwerden, Herzstechen. In Wirklichkeit setzt, wie wir bereits mehrfach in unseren früheren Gesprächen erwähnten, eine „Entzündung der Seele“ mittels irgendwelcher Organe und Systeme ein. Dies ist das eine.

 

Das andere ist, dass ein Mensch die kreative Einsamkeit nutzt, um zu schöpfen. Für die intellektuelle Produktion benötigt er die Einsamkeit, die Abgeschiedenheit von der Außenwelt. Es gibt Schriftsteller, die sich in irgendeinem Kabuff einsperren und Meisterwerke schreiben. Rein äußerlich ist das nicht einfach ein Zustand der Einsamkeit sondern hat auch etwas von Entsagung. Tatsächlich aber lebt der Mensch nach irgendwelchen Ereignissen, auf eine bestimmte Art und Weise. Trotz des äußeren Eindrucks kocht das Leben innen drin. Wissenschaftlern zum Beispiel ergeht es da gleichermaßen wie Künstlern. Es gibt Menschen, die sich Ziele setzen und sich diesen nähern, indem sie das Klischee der Einsamkeit überwinden. Meiner Meinung nach sind Menschen, die sich in den Kopf setzen, alleine die ganze Welt zu umrunden und das auch verwirklichen, psychologische Ausnahmeerscheinungen. Natürlich schwebt ihnen das große Ziel der Vollführung, das Ziel, sich selbst zu besiegen, vor. Was jedoch dahinter steckt, wissen nur sie selbst, wovor oder vor wem sie möglicherweise weglaufen, in wessen Namen etc. Man könnte vermutlich unterstellen, dass Solches im Sinne der Wissenschaft getan wird, doch haben wir es auch hier mit Einsamkeit zu tun.

 

E.A.: Grundsätzlich kann dieser Zustand aber unterbrochen werden, nicht wahr?

 

- Selbstverständlich. Das ist vom Ziel eines Menschen abhängig. Es gibt Menschen, die, aus welchen Gründen auch immer und manchmal eben auch ohne triftigen Grund, zur lebenslangen Einzelhaft verurteilt sind. Natürlich sind diese Menschen einsam. Sie fangen an, durch die Erinnerung zu leben und sind nicht einfach nur einsam, sondern haben keine Kommunikationsmöglichkeiten, sind von Massenmedien und nahestehenden Personen isoliert. Das ist eine sehr harte Form der Einsamkeit, verwandt mit der Einsamkeit der Menschen, die einst ein vollwertiges Leben führten und im Zuge einer Krankheit, der Immobilität und/oder des Alters gänzlich vereinsamt sind. U.a. in Altersheimen, ganz gleich, wie gut man sie dort pflegt, zum Weiterleben ermutigt und mit Vitaminen vollstopft, sind sie irgendwo in ihrer Seele abgrundtief einsam. Deshalb ist es einfach unmöglich, diesen haarsträubenden, fantastischen, tiefsinnigen Begriff zu vereinheitlichen. Es ist auch nicht möglich, alle Formen des Alleinseins widerzuspiegeln, sie sind zu vielfältig, zu verschieden.

 

Ich kehre zurück zu Ihrer Frage, in der sich teilweise bereits die Antworten befanden, denn je nach Alter sind die Ausprägungen unterschiedlich. Es hängt auch davon ab, wie sich der Mensch fühlt und von seiner Weltempfindung. Ebenso davon, was diesem tiefen Gefühl zu Grunde liegt – ist es freiwillig herbeigeführt oder provoziert worden oder gar eine Selbst-/Bestrafungsmaßnahme? Können Sie sich an die äußerst scharfe Polemik des ehemaligen SS-Schergen Iwan Demjanjuk und an seine durch die Massenmedien buchstäblich aller Länder provozierte Ausweisung erinnern? Mich interessiert nicht seine Ausweisung an sich, sondern das, was dahintersteht. Die Menschheit wurde quasi in zwei Lager aufgeteilt.

Die einen sagten, man müsse ihn in Ruhe lassen, weil er ein armer, einsamer, unglücklicher, kranker Mensch sei. „Einsam“, das heben wir hervor. Die anderen sagten, er müsse nicht wie ein Subjekt, wie ein gebrechlicher Mensch, der einsam und krank ist (wir betonen wiederum „einsam“), sondern viel mehr wie ein Repräsentant einer Erscheinung bestraft werden. Beides ist nicht zu vereinen. Möglicherweise wollte er ein stilles, einsames Dasein fristen und einfach in Vergessenheit geraten. Was dann in ihm vorgegangen wäre, hätte nur er selbst gewusst. Doch das Leben beschloss, dass die Einsamkeit die „größte Auszeichnung“ für das, was er getan hatte gewesen wäre. Denn alle wollen das Motiv ver- stehen, die Wahrheit begreifen, sie fragten: „Wie kann ein Mensch, der andere Menschen tötete, ruhig leben, existieren, und auch noch versuchen, die Taten zu rechtfertigen?“. Deshalb wäre in diesem konkreten Fall die Einsamkeit rettend, wünschens- und begehrenswert bzw. der bestmögliche Ausgang für ihn.

 

Die Natur hat es so eingerichtet, dass ab einer bestimmten Etappe im Leben mit dem Alter und dem Einsetzen von Krankheiten die kritische Würdigung der Geschehnisse stark nachlässt. Sehr oft vergräbt sich der Mensch dann in alltägliche Bedürfnisse, ohne in die Tiefe irgendwelcher Vorgänge einzudringen. Die Möbel stehen an ihrem gewohnten Platz, morgens, mittags und abends warme Mahlzeiten, irgendwelche Menschen huschen vorüber, und das genügt. Von außen wird dies als dramatisch wahrgenommen. Möglicherweise empfindet es der Betroffene selbst aber nicht so. Es ist sehr schwer, die Tendenzen, die alldem zugrunde liegen, zu bewerten.

 

E.A.: Die Angst vor der Einsamkeit zwingt die Menschen oft, ihr Leben anders zu führen, als es für sie eigentlich besser wäre oder als sie es wollen, das resultiert z.B. aus der Angst der Frau, ohne einen Mann zu sein.

 

- Ja, und die des Mannes ohne eine Frau.

 

E.A.: Die Angst vor dem Alleingelassenwerden überragt das eigentliche Bedürfnis.

 

- Wir sprachen bereits darüber, ich gestatte mir jetzt das Vergnügen, eine berühmte Äußerung amerikanischer Psychologen wiederzugeben, die sinngemäß so lautet: Sorge dich nicht um deine Sorgen, solange die Sorgen dich nicht stören! - klar und konkret, eine absolut lakonische Phrase. Die Angst vor der Angst ist manchmal wirklich viel größer als die täglichen Qualen, die pseudo-rechtfertigend mit der Behauptung gestützt werden, dass alle so leben und sich quälen müssten. Manchmal führt eine folgenreiche und schwierige Entscheidung in eine völlig andere, unerforschte und besonders geschützte Zone, vor der man früher Angst gehabt hat. Man stellt fest, dass das Leben weitergeht, man fühlt sich als Herr über seine Taten, es muss auf niemanden Rücksicht genommen werden, man muss nicht irgendwelche trivialen Dinge mit einer anderen Person abstimmen, etwas, das man sich in der Vergangenheit nicht hatte vorstellen können. Es läuft darauf hinaus, dass man sich entscheiden muss, wie man leben will.

 

Und es ist eine sehr schwierige Frage, was da besser und was schlechter ist. Wir betrachten an dieser Stelle nicht denjenigen Teil der Menschheit, der den kleinen Prozentsatz der Glücklichen ausmacht, die tatsächlich eine erfüllte, lange Ehe führen, gegenseitigen Respekt und Liebe spüren und aneinander hängen. Im Fokus steht hier die andere Situation, in der man sich innerhalb seiner Partnerschaft in der Sklaverei befindet. Nun, die Freiheit kann auch gleichbedeutend mit Einsamkeit sein. Um Freiheit zu erlangen, muss man also evtl. Einsamkeit in Kauf nehmen.

 

E.A.: Oder andersrum: Durch Einsamkeit erlangt man Freiheit.

 

- Ganz genau. Es gibt Dinge, deren Preis sehr hoch ist. Ich werde die Bestandteile dieses Preises aufzählen. Erinnern Sie sich an die Phrase aus der Jelzin-Ära: „Jeder bekommt so viel Souveränität, so viel Freiheit, wie er verträgt.“ So passiert es manchmal, dass ganze Länder, ganze Zivilisationen zugrunde gehen, da sie die hohe Last der nicht eindeutigen Freiheit nicht tragen können. Auch bei den Juden, die von Moses durch die Wüste geführt wurden, gab es Stimmen, die sagten: „Lasst uns in die Sklaverei zurückkehren, man wurde zumindest dreimal täglich gefüttert.“

Hungernd und frierend frei sein oder satt sein, dabei der Gefahr ausge- setzt, für eine Suppe getötet, verkrüppelt, verstümmelt, missbraucht zu werden - Entscheidungssache.

 

E.A.: Es hängt also alles davon ab, was die Alternative zu dieser Einsamkeit wäre. Wenn die Möglichkeit besteht, stattdessen etwas zu unternehmen, mit jemandem zusammen zu sein, irgendwohin zu fahren, etwas Neues für sich zu entdecken, dann ist es etwas anderes als wenn man keine derartige Perspektive hat und es vielleicht wirklich besser wäre, das schlechte aber gemeinsame Leben zu leben.

 

- Eine sehr schwierige Entscheidung. Im Kern gibt es immer ein Motiv. Dieses Motiv trägt die Hoffnung auf die Erfüllung des Gewünschten, Begehrten, Geträumten. Es kommt aber auch vor, dass die Begierde, neue Begegnungen, die neue Arbeit, neue Freunde oder das neue Land in einer kompletten Enttäuschung resultieren. Solche Fälle gibt es zu- hauf. Niemand weiß, was uns am Ende erwartet. Das macht unser Lеben besonders, einmalig und lehrt uns, jeden Tag wertzuschätzen, denn er wird sich niemals wiederholen lassen. Wenn der Mensch in der Lage ist, sein Leben im Kontext dieses philosophischen Konzepts zu sehen, wird er die Zukunft nicht als grau und bewölkt ansehen. Denn das, was wir haben, ist das, was wir jeden Tag haben. Es wird alles so sein wie es sein soll. Punkt. Auch wenn es anders kommt. Deswegen komme ich zum Ausgangsgedanken, zu dem gewaltigen Phänomen, das gegenwärtig wahrhaftig die Aufmerksamkeit der zivilisierten Welt vereinnahmt.

 

Der Gedanke ist sehr vielschichtig, missverständlich, weit verbreitet und hat seinen ganz besonderen Ursprung. Nehmen wir eine Gestalt, die mir spontan in den Sinn kommt, die des Protagonisten Dersu Usala aus dem Film „Usala, der Kirgise“. Im Großen und Ganzen ist das ein einsamer Mensch, der mit den Bäumen, mit Tigern, der Natur kommuniziert und unter jedem Busch ein Nachtlager, eine Behausung, Nahrung, ein Nachtlager findet. Aus der Sicht eines Stadtbewohners scheint er wirklich ein einsamer, verlorener und verrückter Greis zu sein. In Wirklichkeit ist es die Tiefe seines fantastischen Innenlebens, welche sich mit der äußeren Erscheinung der Einsamkeit nicht in Zusammenhang bringen lässt.

 

Alleine in der Taiga ohne alles. Die gleiche Gestalt wie die des Robinson Crusoe, der, bis Freitag auftauchte, vollkommen allein war, mit nichts um sich herum. Dieser Mensch, der dank der seines reichen Innenlebens nicht einsam war, hatte sein Leben so eingerichtet, dass er mehrere Jahr zehnte auf der einsamen Insel verbringen konnte. Man kann im Zentrum des Geschehens sein, z.B. als Abgeordneter, aktiver Politiker, doch auch ein über die Maßen kommunikativer Mensch, der alle möglichen Kanäle wie Internet, Telefon usw. nutzt, kann sich im Grunde doch völlig einsam fühlen. Die Tatsache, dass die äußere Erscheinung der Einsamkeit manchmal nicht dem entspricht, was eigentlich der Fall ist, möchte ich unterstreichen sowie die, dass alle Attribute eines aktiven, kommunikativen Lebens vorhanden sein können und man trotzdem einsam, unverstanden und vom Leben tief enttäuscht ist.

 

E.A.: Es ist üblich, dass man einen Menschen, der allein ist, tröstet. Dabei kann es sein, dass es ihm schlecht geht weil er krank ist, und nicht, weil er einsam ist.

- Ganz genau, er könnte sich ansonsten sogar recht wohl fühlen. Deswegen sage ich es noch einmal: Es ist eine Erscheinung, über die man nur konkret reden und Schlüsse ziehen kann, wenn die Details studiert wurden. Also nachdem man den konkreten Menschen, den konkreten Fall und die konkrete Situation genau kennt. Und man darf nicht den größten unserer Fehler begehen, alles auf einen Nenner zu bringen. Deswegen versuchen wir lediglich, den Vorhang, hinter dem sich eine Vielzahl von Sphären des menschlichen Lebens verbirgt, etwas zu lüften und ein solch ernstes philosophisches Thema wie das Alleinsein bzw. die Einsamkeit wenigstens anzuschneiden.

E.A.: Das spricht alles dafür, dass der Mensch selbstgenügsam sein muss, sein eigenes „Ich“ kultivieren oder wie man so (un)schön sagt: sich selbst lieben muss. Es ist nicht besonders einleuchtend, was es heißt, sich selbst zu lieben. Bedeutet es etwa, dass man sich mit Klei- dung und Schmuck eindeckt oder ständig danach strebt, zu entspan- nen und sich zu vergnügen? Es stellt sich heraus, dass der Mensch neben Familienleben, Sorgen, Arbeit usw. das innere Gefühl der ei- genen Persönlichkeit pflegen muss. Einsam kann jedermann werden. Jederzeit.

- Zweifellos. Das ist der Kern. Denn jedermann gebietet über sein eigenes, ganzes, einziges, einmaliges und unermessliches Universum. Manche finden den Sinn des Lebens darin, sich zugunsten anderer restlos aufzuopfern. Im Gegensatz zu ihnen gibt es diese Vampire, die davon leben, ihren Mitmenschen so viel Energie wie möglich zu stehlen. Wir reden aber über etwas anderes. In jedem von uns steckt tatsächlich eine riesige innere Welt und ein einziges unverwechselbares „Ich“. Ich meine damit nicht die Ebene des Egoismus´. Zu lernen, mit sich im Reinen zu leben, nach dem Einklang zwischen Geist und Körper sowie zwischen dem Geist, dem Körper und der Außenwelt zu streben, ist wahrscheinlich das Begehren der ganzen Menschheit, der Stein der Weisen.

 

Nicht von ungefähr entsagen herausragende Weise dem irdischen Rummel. Ein Brillant ist für sie nicht etwa das, was von irgendwem in eine Fassung gesetzt wurde und funkelt, sondern ein Gedanke, ein Wertesystem, das ein Leben mit der richtigen Bewertung des eigenen Innenlebens und dessen Relation zu dem, was geschieht, ermöglicht. Wir reden also über die Harmonisierung unseres Inneren mit der Außenwelt. Manch einer findet diese Harmonisierung im Alkohol, wird zum Alkoholiker und rennt vor den Problemen davon, ein anderer findet sie in der Religion, indem er sich in die Lehren vertieft ohne jedweden kritischen Gedanken zuzulassen. Manche stellen eine Ideologie auf und beginnen reihenweise Frauenherzen und –körper zu erobern. Andere beginnen Schmuck oder Autos zu sammeln usw. Jeder hat seine eigene Methode der Harmonisierung. Doch nicht einmal 10 Schlitten der prestigeträchtigsten Marken machen den Menschen glücklicher, weil man sie bezahlen, volltanken und pflegen muss. Der Bettler auf der Straße wird niemals den Vermögenden verstehen, der seinen Fuhrpark hegt und pflegt.

 

Es gibt Dinge, die die Harmonisierung begünstigen, man kann die Harmonie aber auch das ganze Leben lang anstreben und niemals erreichen. Es gibt Menschen, die ihren Lebensweg, diese Brücke, die die Verbindung zwischen dem Inneren und der Außenwelt herstellt, finden; ohne jegliche Elemente von Selbstzwang bzw. Zwang von außen kommt es zu dieser besonderen Resonanz. Vielleicht gehören zu dieser Kategorie die jenigen Glücklichen, die bei aller Unvollkommenheit und Oberflächlichkeit unserer schwierigen Welt all das, was für sie wertvoll ist, bereits in sich tragen.

 

E.A.: Wäre es richtig zu sagen, dass all dies Menschen in der Emigration in besonderem Maße betrifft?

 

- Auf jeden Fall.

 

E.A.: Wenn der Mensch sich seiner inneren Welt, die er mitgebracht hat, bewusst ist, müsste es doch leichter für ihn sein, weil sie ihn stabilisiert.

 

- Ja, wenn nicht bloß der Keimling sondern auch die fertige Muttererde vorhanden ist und wenn diese Erde kultiviert wird. Dann trägt sie auch Früchte. Die Emigration ist eine gewichtige Erfahrung. Dabei versuchen wir, die eigene Sprache nicht zu vergessen, wir sind nämlich Träger bestimmter kultureller Werte, die uns, ohne diese bewerten zu wollen, geläufiger sind. Sie sind für uns verständlicher und stimmiger. Indem wir sie schützen, bewahren wir auch unsere persönliche Integrität.

 

Es gibt eine Menge Menschen, die nach illusorischen Idealen strebten. Ich will noch einmal betonen, hier keine Gleichmacherei betreiben zu wollen. Es gibt Ausnahmen. Ausnahmen, die die Regel bestätigen und Ausnahmen, die krass erscheinen, die man einfach berücksichtigen muss. So gibt es z.B. Frauen, die hierherkommen und um jeden Preis ver- suchen, sich zu etablieren, indem sie einen Vertreter der „anderen Welt“ heiraten. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, dass sie eine ganz ande- re Herangehensweise haben, was Geld, Haushalt, Intimität oder Kinder betrifft. Sowohl einen Menschen so sehr zu lieben, dass man ihn samt seiner gesamten Welt akzeptiert, als auch sich seinen eigenen Lebensraum zu erkämpfen ist oftmals sehr schwierig. Der Kampf um den eigenen Lebensraum lässt Konflikte entstehen. Es gibt Verhaltensweisen, die nicht angebracht sind, weil sie einfach fremd sind und schon geht es los. Im Endeffekt ist man verbittert und enttäuscht, die Hoffnung stirbt. Das betrifft auch unsere Kinder und unsere Eltern.

 

Ein sehr ernstes Thema, das keinen Anfang und kein Ende hat. Die Ursprünglichkeit, deren Träger wir heute sind, sollte trotz unterschiedlicher Sprachräume, mentaler Zugehörigkeit und religiöser Auffassung, finde ich, nicht bewusst unterdrückt werden. Wir sind Träger von Werten, die über Generationen an uns weitergegeben wurden. Wir haben nicht vor, in unserer Entwicklung, deren Vervollkommnung keine Grenzen kennt, stehenzubleiben. Doch wenn der oben beschriebene Keimling unüberlegt in die Wüste oder in ein Land ewiger Kälte verpflanzt wird, lässt sich leicht ausmalen, was damit geschieht.

 

Deshalb tun wir das, was wir tun, wir kommunizieren, suchen Menschen, die uns geistig ähneln, deren Mentalität der unseren entspricht, suchen nach Berührungsfeldern, die uns gegenseitig bereichern, nähren und in dieser unruhigen Welt Halt geben. Ich wiederhole: für manche ist es die ewige Kostbarkeit der Familie, für andere sind es Freunde, die geliebte Arbeit, Kinder, Eltern.

 

Und es ist wunderbar, dass die Welt so uneindeutig und vielschichtig ist, denn wenn wir Neues erkennen, in unbekannte Welten vorstoßen und unbekannte Systeme durchdringen, bereichern wir unser Inneres, erweitern unseren Horizont, werden geduldiger und interessanter. Wie so oft führte uns ein scheinbar banales Thema - die Einsamkeit - zu unwahrscheinlichen, neuen Ideen.

 

(Fortsetzung folgt)

 

Бывает ли старость веселой? - Цикл "Мы в эмиграции. Беседы на личные темы. Глава 3."

"Мы в эмиграции. Беседы на личные темы." Глава 2. Вместе или врозь?

Цикл "Мы в эмиграции. Беседы на личные темы": Глава 1. Самооборона

 

 

"Русское поле"

 

Продолжаем публикацию цикла бесед «Мы в эмиграции...» - разговор журналиста с психологом: семейные отношения, любовь и расставание, страхи и тревоги, конкуренция на работе, игровая зависимость, наркотики, одиночество, ностальгия...

Цикл из 12 глав подготовлен нашим постоянным автором, журналистом Еленой Айзенберг-Гальпериной вместе с психологом, врачом-психиатром Александром Апелем. Текст сопровождается переводом на немецкий язык, сделанным Львом Айзенбергом (Lew Aizenberg). Публикация проходит поэтапно, по главам.

 

Глава 2. Вместе или врозь? 

 

Е.А.: То и дело слышишь, что кто-то развелся, кто-то разъехался, кто-то кого-то бросил… Происходит такая, на мой взгляд, парадоксальная вещь: в чужой стране, где нет «своих корней», где на счету каждый новый знакомый, который хоть как-то подходит тебе для общения, где нужно заново выстраивать связи и отношения, где слово «друг» приобретает особый, эмигрантский, смысл и ценится очень высоко, где пересматриваются все прошлые привязанности и взаимоотношения, наряду с этим родные люди становятся чужими, близкие друг от друга отдаляются, браки распадаются.

 

Понятно, что жизнь есть жизнь, и никто ни там, ни здесь, ни от чего не застрахован. Но все же, я думаю, здесь все это особенно тяжело переживается.
 

Д-р А.: Жить и адекватно обустроить свою жизнь в эмиграции очень трудно. Буквально недавно у меня была встреча с очень интересным человеком, у которого сложилась совершенно неразрешимая ситуация, когда созревшая годами необходимость развода не может быть осуществлена в силу языкового незнания, бытовых незнаний, практических неумений и финансовой недостаточности.

Брак, как это обычно бывает, функционировал нормально в той жизни: с утра до вечера все на работе, вечером коротко встретились, переговорили о делах, летом провели сладостно отпуск – туристический ли, с выездом ли на море, и снова: работа, малые дети, большие дети... И вот уже в достаточно приличном, но еще не пожилом возрасте принимается решение о переезде на постоянное место жительства...

И вот тут люди сталкиваются с совершенно дикой, ранее даже не подозреваемой проблемой: прожив вместе тридцать с лишним лет, они с ужасом начинают понимать, что совершенно друг друга не знают. Потому что поведение и настроение в такой экстремальной или, если сказать помягче, нестандартной ситуации, как эмиграция, совершенно не предсказуемы.

Во-первых, нужно уметь очень тепло и очень уважительно относиться к своему партнеру. Здесь возникает масса не предполагаемых ранее вещей. В определенном возрасте в чужой стране практически нет шансов устроиться на работу, и люди получают, образно говоря, уникальную возможность каждый день вместе встречать рассветы и прово-жать закаты, когда у обоих отсутствует важный фактор: переключение внимания.

 

 

Цикл из 12 глав подготовлен нашим постоянным автором, журналистом Еленой Айзенберг-Гальпериной вместе с психологом, врачом-психиатром Александром Апелем. Текст сопровождается переводом на немецкий язык, сделанным Львом Айзенбергом (Lew Aizenberg). Публикация будет проходить поэтапно, по главам.

 

 

Мы в эмиграции. Беседы на личные темы

Вступление

 

«Ведь мы поменяли не общественный строй. Не географию и климат. Не экономику, культуру или язык. И тем более - не собственную природу. Люди меняют одни печали на другие, только и всего...» Сергей Довлатов. «Ремесло»

 

Эмиграция - это такая страна, куда люди едут, захватив с собой минимум вещей и огромный багаж прожитой «там» жизни – с ее событиями, связями, переживаниями, чувствами, потерями, удачами и неудачами. Говорят, что на новом месте можно все начать «с нуля», или «с чистого листа».

Можно попробовать, но через какое-то время все равно проявляется то, что уже раньше пережито. Плюс - прибавляются трудности, которые возникают в новой стране. И в какой-то момент оказывается, что человек безумно устал, не может больше нести такой тяжелый груз, что надо пересмотреть свои взгляды и отношения с людьми. И помочь в этом может только участие профессионала в области сложнейшей науки – психотерапии.

Таким человеком для многих эмигрантов стал Александр Апель, врач-психиатр с большим опытом работы и в Союзе, и в Германии. В нем сочетаются важные качества: он сам эмигрант и хорошо знает проблемы, он разбирается в людях и умеет найти нестандартный и эмоциональный подход к каждому пациенту, он обладает даром психотерапии.

Трудно даже назвать число людей, которым он помог справиться со стрессами, депрессиями, сложностями привыкания и адаптации, семейными проблемами. Он делает это ежедневно… И со многими происходят удивительные вещи: оказывается, на все, что с нами происходит, можно посмотреть совершенно в другом ракурсе.

Оказывается, все не так уж плохо...

Я говорю об этом не понаслышке – сама обращалась за помощью к этому человеку, и каждая наша встреча была насыщенным разговором. А потом возникла идея: записывать эти беседы. Каждая из них основана на конкретных переживаниях конкретных людей и затрагивает глубоко личные темы.

Это не пособие по психологии. Это беседы о жизни, в которых кто-то, может быть, найдет ответы и на свои вопросы.

Беседы публикуются на двух языках: русском и немецком. Авторы и переводчик рассчитывают на то, что читателями будет и русская, и немецкая аудитория, а также те, кто заинтересован в изучении языка.

Каждую тему можно читать на своем родном языке и в переводе.

 

Елена А.-Гальперина

 

Содержание:

Вступление

Самооборона

Вместе или врозь?

Бывает ли старость веселой?

Хочу побыть в одиночестве

Об острых ощущениях

Опасные игры

Страх и реальность

Вдруг что-то случится...

Тему страха закрываем

И еще раз про любовь

До боли обидно

«Пока я помню, я живу»

Послесловие

 

Глава 1. Самооборона

 

«Я не люблю, когда мне лезут в душу, Тем более – когда в неё плюют...» (Владимир Высоцкий)

 

Е.А.: Я очень обрадовалась, когда Вы предложили поговорить на эту тему. Представления о психологической самозащите просто необходимы. Бывает, что человек дома страдает от непонимания и давления близких, а на работе от нездоровой обстановки в коллективе, где у людей огромные нагрузки, где они боятся потерять место, где «подсиживают», подсматривают, за спиной обсуждают.

Д-р А.: На самом деле, вопрос чрезмерно актуальный, невероятно глубокий и охватывает, наверное, все сферы человеческой жизни. И мы начнем двигаться от приватной сферы к тем моментам, которые нас окружают в коллективе, поскольку большую часть времени мы вынуждены как-то и с кем-то общаться.

«Психологическая защита» занимает одно из ведущих мест в науке психологии. Фактически человек должен выстроить такую систему, которая поможет максимально уберечь самому себя от внешних мощных, порой деструктивных факторов, сохранить свою индивидуальность и целостность и иметь под это, ну скажем, определенную идеологию.

Мы уже говорили о том, что наши проблемы начинаются с того момента, когда перерезается пуповина, соединяющая нас с теплым, очень комфортным местом, где ни о чем не надо думать и ни о чем не надо заботиться.

И вот с этой минуты начинается мощнейший стресс, который длится практически всю оставшуюся жизнь: нужно самостоятельно дышать, самостоятельно питаться, самостоятельно перерабатывать полученное, самостоятельно развиваться, сидеть, ходить, бегать, думать, ездить на велосипеде, водить машину, владеть компьютером...

У нас бесконечное количество проблем, мы живем в неимоверно скоростном веке, когда одна технология сменяет другую, и угнаться за всем практически невозможно, хотя периодически желание такое есть. И здесь возникает очень серьезная тема: как же уберечься?

В детском возрасте психологическая защита носит достаточно структурированный и определенный характер и может проявляться в различных формах и в различной реакции. Если ребенку больно физически, он начинает плакать, если ему больно психологически или морально, он начинает капризничать, он всем видом показывает и посылает импульсы, которые говорят о том, что он нуждается в добром слове, может быть, в поощрении, может быть, в какой-то демонстрации, знаке любви. Иногда достаточно поцеловать ребенка, прижать к себе, сказать: ничего не бойся, мы с тобой, мы тебя любим – и это работает.

Но так бывает не всегда. И, к сожалению, очень часто определенное количество проблем произрастает из нашего детства, и тогда нереализованные, нерешенные проблемы превращаются в комплексы, комплексы уходят глубоко в подсознание и потом проявляются в активной взрослой повседневной жизни человека, трансформируясь, порой, в психосоматические заболевания.

Человечество очень часто думает о том, как же уберечься от этого, как научиться реагировать так, чтобы не обижать окружающих, чтобы самому комфортно себя чувствовать и еще не потерять при этом собственное лицо или собственное достоинство.

Иногда формы психологической защиты трансформируются и в пубертатном периоде проявляются в таких вещах, как повышенная агрессивность, непослушание, протесты, стремление к лидерству, стремление любым путем обратить на себя внимание и находиться в центре внимания. И очень часто за внешними агрессивными тенденциями кроется обыкновенное человеческое сомнение, страхи, беспокойства, которые постоянно идут из окружающего мира.

Если вовремя не обратить на это внимание, эти проявления уже трансформируются в делинквентные формы поведения, человек становится на путь социопатии, начинает совершать какие-то правонарушения, и способом борьбы с собственным одиночеством, внутренней растерянностью, беспокойством и прочими страхами у него является поиск внешних раздражителей. И очень часто здесь «на помощь» приходит алкоголь и прочее.

Если развитие юного человека идет более или менее гармонично, если он чувствует, что агрессивность внешней среды компенсируется любовью и вниманием в семье, если он мотивирован на какие-то интересные дела, если у него нет достаточного количества свободного времени для того, чтобы в голове строить какие-то невероятные планы, то отрицательные мысли если и не отпускают человека полностью, все-таки уходят на менее активный план.

Испокон века активная деятельность, которая приносит флюиды удовлетворенности собой, является одним из самых мощных и надежных механизмов самозащиты. Если, например, человек хочет достичь каких-то успехов в спорте, он денно и нощно тренируется, читает соответствующую литературу, ходит в зал, соблюдает режим, диету, следит за здоровьем. И чем больше он отдается любимому делу и чем больше любимое дело приносит ему удовлетворения, тем больше человек защищен от деструктивного внешнего воздействия.

Следующий момент – это так называемый творческий интерес. Люди с творческим потенциалом – художники, писатели, музыканты и вообще люди, которые с интересом и любовью относятся к своей специальности, тоже, в общем-то, более или менее защищены психологически. Они оберегают свой внутренний мир, в котором живут, в котором мыслят, творят.

Очень трудно, конечно, потом получать соответствующую или ожидаемую оценку, но их увлекает сам процесс. Это само по себе очень позитивно, потому что человек может сказать себе и другим: я занимаюсь своим любимым делом. А если еще это любимое дело приносит доход, позволяющий нормально жить, то, наверное, это и есть условная формула счастья.

Конечно, у творческих людей бывает неудовлетворенность собой, неудовлетворенность другими людьми, может возникать ощущение, что они не оценены по достоинству, и так далее. Но это уже другая тема.

Люди творческого плана, несмотря на наличие высочайшей конкуренции, критики, недоброжелателей, соперников, поглощены этим процессом, и механизмы самозащиты у них достаточно не- плохо развиты.

Мы знаем, что нормальному человеку для того, чтобы побороть или преодолеть уровень высокого стресса, сопровождающийся выбросом адреналина, нужно что-то сделать, чтобы как-то переключиться. Взрослая самостоятельная жизнь переполнена бесконечными стрессами, проблемами, нагрузками на работе, и для того, чтобы переключиться, очень важно иметь интересное занятие. Это может быть рыбная ловля, охота, бег трусцой, питье пива под жареное мясо, игры.

Очень большое удовлетворение человек получает от сознания того, что он не один в своих мыслях и в своих поступках. Тогда в свое свободное время он получает такой заряд энергии, который ему позволяет неделя за неделей ходить на работу и заниматься тем делом, которое, может быть, и не очень его удовлетворяет.

Правильно организованный досуг - это один из мощных механизмов, а наличие группы людей, разделяющих твои взгляд, это тоже очень большое достояние, когда можно спокойно поговорить, снять внутренне напряжение, выговориться, быть понятым, по крайней мере, получить индульгенцию на свои притязания…

Следующее – это поиск «партнера по жизни», единомышленника, человека, с которым чувствуешь себя хорошо, удобно, приятно, понятно, комфортно, безопасно, надежно. Чувство любви, влюбленности создает мощнейший психологический щит, о который разбивается огромное количество бытовых и прочих проблем.

Следующий момент - это ответственность за планируемое и воспроизведенное поколение, когда человека постоянно занимают мысли о том, как создать семейное гнездо, как его устроить, как его сберечь, материально обеспечить. Мы говорим сейчас об идеальной модели, и здесь можно вернуться к избитой, старой, как мир, истине: «Что такое счастье? Счастье – это когда человек с радостью идет на работу и с радостью возвращается домой». Наверное, это действительно уникальная формула. Но так бывает не всегда. И так будет не всегда.

Потому что семейное счастье – это удел далеко не всех и далеко не каждого. Это огромный совместный труд, это огромные совместные усилия - для того, чтобы поддерживать отношения на серьезном должном уровне. Развитие, накопление опыта, житейской мудрости позволяет человеку искать и находить собственные пути реагирования.

Мы знаем и другие моменты, когда благими намерениями вымощена дорога в известное нам место... Я еще раз делаю лирическое отступление и говорю, что в каждом возрасте есть вероятность сорваться в пропасть.

Есть варианты, когда люди, встречаясь с какими-то неразрешенными проблемами и обстоятельствами, иногда просто не имеют сил для сопротивления. Они прибегают к старым, известным формам транквилизации - в виде алкоголя или еще чего-то, и начинается стремительное скатывание вниз.

Нелегко выработать индивидуально для себя способы защиты во внешнем, порой достаточно агрессивном, окружении, даже при всей его видимой дружелюбности. Принцип такой вот формальной доброжелательности существует вокруг нас в любой стране, в любом обществе, в любой общественной организации. На вопрос «как дела?» мы нацепляем дежурную улыбку и для того, чтобы не рассказывать о своих проблемах, говорим: «хорошо». И это тоже защита.

Человек постоянно нуждается в каких-то механизмах собственной защиты. Но особенно это актуально в переходные периоды: из детства в юношество, из юношества во взрослую жизнь, из взрослой жизни - в зрелую, из зрелой жизни - в пожилую.

Мы ищем те ресурсы и те резервуары, из которых можем черпать силы. Но иногда бывает так, что на каком-то этапе из-за физических болезней, или из-за обрушивающихся один за другим нелегких событий, или из- за чисто возрастных дел, наступает момент, когда у человека просто истощаются запасники, и он не знает, что делать, он не знает не просто, как себя защищать, а как жить дальше.

Здесь, в эмиграции, эти процессы стоят особенно остро. Мы все в один момент, в одночасье, пусть по своей воле, пусть имея определенные мотивы для этого, оказались в эмиграции. То есть фактически мы оказались на совершенно другой планете, с совершенно другой ментальностью, другим языковым полем, совершенно другими базовыми ценностями, начиная, будем говорить, от официальной религии, и кончая соседским окружением.

И чтобы понять, переварить факт происходящего, нужно иметь достаточное количество сил и должно пройти немало времени. А для того, чтобы еще начать движение по этой жизни, должна быть поставлена достаточно высокая планка оценки собственных сил, собственных возможностей. Представим, что дело доходит до устройства на работу.

Уже на уровне подачи резюме идет оценивание человека: кто он, откуда, что за ним стоит, что он есть на самом деле. Очень часто при первом разговоре людям не нравится внешний вид, акцент, манера поведения. И еще до раскрытия вашего творческого потенциала у работодателя возникает ощущение: «Нужна ли нам эта головная боль? Лучше найти подходящую причину и отказать», как часто и происходит в этой жизни.

Это все касается тех сфер, где главное - общение. Например, в компьютерном мире оценка идет уже по несколько другим критериям, там не важен ваш акцент, там идет конкуренция школ, и специалист может быть оценен по конкретным результатам своей деятельности. Но и там человек работает не один, он работает в окружении других.

И всегда находятся, с одной стороны, истинные доброжелатели, которые хотят помочь, хотят продвинуть, и, наоборот, люди, которые сопротивляются всему, и иностранному коллеге в том числе. И возникают какие-то непонятности, какие-то напряжения, которые касаются, как кажется, не столь важных вещей, а на самом деле имеют глубокие корни.

Как говорил один мой пациент: «Я каждый день иду на работу, как на войну», при всем том, что он любит свою работу, знает ее, и тот уровень, который он продемонстрировал, для его окружения был совершенно недоступен. Это касается общечеловеческих знаний, языковых, профессиональных.

Конкретно об этом человеке я хочу сказать, что по меркам Германии, Европы он достиг очень больших результатов. Его профессиональный статус подтвержден высокими квалификационными комиссиями, он специалист, который имеет очень широкое поле деятельности, который вышел на достаточно серьезный руководящий уровень... Пережить чужой успех, конечно же, не всем легко, и он часто на себе это чувствует. Это постоянное напряжение.

И вот он говорит: мое счастье – вот эти коротенькие выходные, когда в пятницу я прибегаю домой, скидываю с себя костюм, галстук и начинаю заниматься со своими маленькими детьми, делать все, что нужно, по дому, чтобы ни на минуту, ни на секунду не думать о том, что происходит на работе. Настроение портится в воскресенье ближе к вечеру, потому что назавтра начинается рабочая неделя.

Этот человек рассказывал, что для того, чтобы отвлекаться, сначала он ходил в баню, парился. Потом он искал единомышленников для игры в футбол, потом он пробовал расслабляться пивом.

Все это вместе приносило какой-то эффект, но это не был эффект ожидаемый. И он говорит, что понял только одно: «Мои дети, моя семья - это та сфера, в которой я полностью растворяюсь. Мне бесконечно интересно, весело, любопытно...».

Это один из очень действенных, существенных и конкретных механизмов психологической защиты - когда человек находит в своей собственной семье ту самую сферу, где он может полностью переключаться.

В одной из наших бесед мы с Вами говорили о том, что в способности переключаться - главное отличие здоровой психики от больной.

Способность переключаться с одной проблемы на другую, с хорошей на очень хорошую, с плохой на очень плохую и обратно – это и есть тот уровень высочайшей степени развития адаптационных механизмов, которые помогают человеку. Иногда люди очень активно начинают себя противопоставлять, например, коллективу, кому-то что-то объяснять, доказывать, и на это всегда уходит достаточно большое количество сил, энергии и нервов.

Есть моменты, когда человек, действительно, не в состоянии справляться с тем, что происходит. Кто-то находит успокоение в вере в Бога, кто-то начинает разводить цветы, кто-то становится сумасшедшим автолюбителем, коллекционером марок, значков и так далее. Кто-то получает абсолютное удовлетворение, заведя животного, и направляет на него огромное количество любви, получая взамен не меньше.

Это все прямые и косвенные формы психологической защиты. Нам надо помнить, и я хочу сделать на этом акцент, поставить ударение, что агрессивные и не очень приятные выпады в наш адрес являются теми же самыми механизмами психологической защиты, только той стороны, а направлена она, к сожалению, на нас. И может быть, в зависимости от того, как мы все это понимаем, как мы это оцениваем и как перераспределяем акценты, зависит наше более или менее беспроблемное движение по жизни. Хотя беспроблемного движения по жизни, наверное, тоже не бывает...

Человечество веками задумывалось над тем, как же защитить себя в целом и каждого индивидуально - от того, что происходит вовне. Наверное, отсюда произрастают такие вещи, как психофизическая гимнастика, йога, древние методики расслабления. Но это отдельная тема, на которую можно просто съехать и говорить до завтрашнего утра. Это общие тенденции, которые характеризуют механизмы развития, формирования и существования психологической защиты как таковой.

Мы все-таки наберемся объективности и скажем: каждый конкретный случай требует конкретного решения. Потому что невозможно иметь рецепты на все случаи жизни.

Очень часто мы слышим такие примитивные призывы: да выброси ты все из головы, да не бери ты в голову, да ладно, махни рукой. Но это абсолютно не работает, потому что это работать не может по определению.

Потому что человек поглощен свой проблемой, он поглощен мыслями о том, как же защититься от внешнего воздействия, как же уберечь собственное начало, индивидуальность, целостность, не подвергнуться какому-то деструктивному воздействию.

И очень часто недооценивается степень и глубина серьезных вещей. Когда вот такого рода рецепты звучат из средств массовой информации, из печати, из телепередач: «мы научим быть счастливыми», то, что делал в свое время Кашпировский, то, что делал Чумак, ценность этого равна нулю. Кроме того, у многих это лишь усугубляет состояние.

Поскольку НЕТ унифицированных, универсальных рецептов человеческого счастья. И одним из тех способов, которые все-таки могут помочь, являются встречи и работа индивидуально с психологом, с психотерапевтом, с представителем той или иной религиозной конфессии. И не случайно мнение о том, что люди, действительно подготовленные серьезно и глубоко, могут вникнуть, могут выслушать, могут помочь иногда даже просто молчаливым участием в решении той или иной проблемы. Ну а тогда, когда степень расстройств уже достаточно серьезна и глубока, там уже на помощь приходит официальная медицина, я делаю акцент на этом слове – официальная медицина.

Мы должны помнить о том, что смена деятельности тоже является мощнейшим фактором психологической защиты. Как говорил тот же самый мой знакомый: я живу от отпуска до отпуска. Отпуск - это жизнь, насыщенная событиями. И так, на самом деле, живет большое количество людей: полное расслабление в отпуске. Кто-то лазает по горам, кто-то ловит рыбу, я повторяю, кто-то охотится, кто-то плавает, кто-то сидит пьет водку и смотрит футбол, кто-то пьет пиво и так далее и так далее. То есть, у каждого человека, в принципе, есть очень мощные механизмы, которые, в конечном итоге, можно объединить в одно очень емкое понятие: психологическая защита.

Потому что иногда, я говорю это предельно внятно и предельно откровенно: даже у суперподготовленных, у суперпрофессиональных людей в плане психологической защиты случаются мощнейшие сбои, которые могут привести к расстройству всей системы. Это правда, и абсолютная. Знание проблем и умение их прогнозировать не является абсолютной защитой от их деструктивного воздействия. Поэтому мы опять же с вами подходим к очень важному серьезному выводу: каждый человек должен для себя, с учетом своего воспитания, образа мышления, интеллекта, культурных наклонностей, личностных особенностей, выбрать то, что работает конкретно для него, что эффективно конкретно для него, что служит для него позитивным моментом. И в зависимости от этого уже строить дальнейшие планы.

Е.А.: А если самая мощная форма психологической защиты – семья и близкий человек – оборачивается совершенно другой стороной, и оказывается, что как раз внутри своей семьи человеку нужна психологическая защита – от этого же близкого человека, от подрастающих детей?.. Такое тоже часто встречается, и чаще, чем позитивное. Мне кажется, что это даже сложнее и тяжелее.

Д-р А.: Безусловно. Мы с Вами говорили об идеальной форме, даже не об идеальной, а о предполагаемой идеальной форме, о том, как должно быть. Но очень часто бывает, что это не должно так быть, потому что этого нет. Когда два человека соединяются вместе и строят какие-то перспективные планы счастливой жизни, это еще ни о чем не говорит. Планы - это одно, а как развернется жизнь – совершенно другое. И очень часто бывает, что люди становятся на совершенно противоположные полюсы, становятся непримиримыми врагами, недоброжелателями.

Общих рецептов здесь тоже нет. Но стремление человека даже не найти себя, а, я бы сказал, не потерять себя опять же мотивирует на какое-то движение, на какие-то поиски единомышленников или единомышленника, но не по негативным сторонам жизни, а поиск и нахождение позитивных точек соприкосновения. Есть и такой способ: когда мы по поводу своего спутника жизни пытаемся себя убедить: «...да нет, не такое уж он барахло, на самом деле он может быть и отзывчивым, и умелым, и добрым…», начинает меняться и собственное мировоззрение - для того, чтобы хоть как-то оправдать возможность коммуникации с этим человеком. Потому что иногда бывают такие ситуации, что не общаться нельзя. И тогда уже мы начинаем подходить к этой проблеме не эмоционально, а рационально, то есть разумно.

Е.А.: То есть, не пытаться переделать этого человека…

Д-р А.: Совершенно верно. А пытаться по-другому посмотреть. Или попытаться что-то изменить в своих привычках. Я не откажу себе в удовольствии повторить фразу великого психотерапевта Милтона Эриксона: для того чтобы увидеть своего главного врага, нужно посмотреться в зеркало. Он будет перед нами. Потому что главный враг очень часто сидит в нас самих. И мы забываем о том, что: неважно, что происходит в жизни, важно то, как мы к этому относимся.

Иногда перестановка приоритетов приводит к тому, что человек находит механизмы психологической защиты там, где он раньше не искал и даже не напрягал свою психику, чтобы направить туда свет и вытащить это наружу. Это, повторяю, общая тенденция, а частности – они имеют, конечно же, свои особенности.

Е.А.: То есть, живя в семье, живя с человеком, все равно нельзя терять свое «я», забывать о своих интересах.

Д-р А.: Безусловно. Если руководствоваться высоким чувством любви, нужно помнить о том, что любовь – это функция «выделительная». Это то, что мы отдаем, то, что мы жертвуем. Живя и находясь с человеком под одной крышей, можно найти какие-то разумные компромиссы, которые, ну, скажем, позволяют взаимодействовать с той стороной человеческой личности, которая, по крайней мере, вызывает минимальное раздражение.

Трудно сказать, что не вызывает раздражения вообще, но, по крайней мере, минимальное. Опять же мы подходим к тому, что очень часто, как говорили мои учителя, человека нужно защищать от самого себя. Потому что иногда бывает так, что мы говорим о психологических защитах, направленных вовне, а человек нуждается в том, чтобы уберечь себя самого от собственного разрушения.

Недавно на консультацию приходила женщина среднего возраста - под пятьдесят. Ее муж, здоровый, красивый в возрасте 48 лет, получил мощнейший инфаркт. Сейчас у него 100-процентная инвалидность, со всеми вытекающими делами.

Начали искать причины, разговор был очень долгим, изнуряющим, и мы все же докопались до истины: на каком-то этапе его невостребованность в условиях эмиграции и внешнее давление системы привели к тому, что он подсознательно запустил механизмы самоуничтожения. Он начал так к себе относиться, что инфаркт явился следствием. Я не хочу этот случай возводить в ранг абсолюта, но это то, что требует с собой считаться.

Е.А.: Очень здорово получилось, что мы обсудили то, что я хотела. Осталась еще одна тема. Это тоже из моего личного опыта. Стоило десяти лет жизни. Я говорю о болезни моей мамы, которая, к сожалению, распространена. И, несмотря на то, что мы пользуемся благами германской медицины и ухода и т.д., все равно невозможно абстрагироваться от близкого человека, который заболевает болезнью Альцгеймера.

Д-р А.: Так же, как и раком… И вообще может случиться все, что угодно.

E.А: Да. Но вот это вот заболевание, может быть, мне так кажется, потому что я с мамой через это прошла, - это очень тяжелое испытание именно для психики и нервов тех, кто находится рядом. Вот как постараться справиться?

Д-р А.: Вы затронули тот вопрос, который на самом деле беспокоит огромное количество людей. Родители для нас – это святое. Мы помним детство – хорошее, плохое, и так устроена эстафета жизни, так устроена эволюция, цивилизация, что одно поколение сменяет другое, и мы меняемся вместе с возрастом, вместе с движением по жизни.

И вот вдруг начинаешь понимать, что дорогой, любимый и бесконечно родной тебе человек потихонечку превращается из самостоятельного, активного, жизнедеятельного, высокоорганизованного - в абсолютно беспомощное существо, что у него пропадают функции узнавания, аналитико-синтетические и прочие. И, конечно же, когда вся эта эволюция, и, извините за слово, деградация, происходит у тебя на глазах, это безумно тяжело! Природа распоряжается так, что когда наших близких поражает такой серьезный недуг, как болезнь Альцгеймера, у них самих включаются особые защитные механизмы, и они уже объективно и серьезно не могут оценить то, что происходит с ними и вокруг. Но мы-то все это видим! И в нас поселяется и расцветает жалость с одной стороны к ним, и с другой стороны - к себе.

Мы начинаем себя и их жалеть: «Господи, это же моя мама, это же папа, я же помню, я же знаю, какие они были, какие они на самом деле, и как же мне теперь с этим жить...». И здесь формируется такой очень плотный сгусток борьбы эмоций, разума с констатацией того, что мы имеем каждый день.

Когда мы теряем родителей, это травма, которая мучает нас в тече- ние всей жизни, пока мы не закроем собственные глаза. Забыть это невозможно. Но человечество придумало какие-то отговорки: вот Бог забирает лучших людей к себе, даст Бог, мы встретимся где-то там, и это позволяет нам, живущим на этом свете, находить в себе силы для того, чтобы жить дальше. Когда же посылается испытание такой болезнью, мы должны помнить одну мысль: если человеку в данном состоянии хорошо телесно, то есть если он не страдает, реагирует на какие-то внешние импульсы, на тепло, на любовь – это прекрасно.

Мы должны начать строить механизмы психологической самозащиты и говорить себе: вот таким образом пуля попала в данного конкретного человека, пусть даже моего, да. И мы должны в этом плане для себя создать такую систему ценностей, чтобы после естественного ухода человека в мир иной мы не создавали прецедент рефлексии, чтобы мы ни о чем не жалели. Чтобы помнили о том, что сделали все, что возможно в наших силах, что приложили максимум усилий, что человека до последнего его вздоха окружили любовью, вниманием, заботой, памятуя о своем сыновнем или дочернем долге.

Эта мысль является на самом деле позитивной. И она кирпичик за кирпичиком выстраивается вот в такую стену – редут психологической защиты, который помогает человеку. Бывает, на каком-то этапе болезни мы видим какое-то улучшение. Моментально у нас возникает мысль: а может быть, это не так серьезно, а может быть, этот процесс остановится... Это нормальные мысли совершенно нормального человека.

Но официальная наука говорит о том, что чудес не бывает, и возврата назад уже не дождешься никогда. Поэтому в данном конкретном контексте нам надо воспринимать это просто как объективную реальность, как то, что изменить нельзя.

Нам нужно научиться даже для самых ужасных и невероятных событий находить какие-то зерна рационального объяснения. И постараться обеспечить такие условия, чтобы человеку было спокойно, не больно, тепло, сытно, и тогда это будет очень грамотное, очень четкое и корректное сопровождение человека по жизни ровно столько, сколько ему отвел Всевышний.

(продолжение следует)

 

Фото: личный архив Е.Айзенберг-Гальпериной

 

SELBSTVERTEIDIGUNG

 

E.A.: Ich war sehr erfreut, als Sie mir vorgeschlagen haben, über dieses Thema zu sprechen. Die psychologische Selbstverteidigung ist im Privat- und Berufsleben häufig notwendig. Es kommt vor, dass Menschen in ihrem privaten Umfeld unter Unverständnis und Druck seitens Angehöriger leiden oder bei der Arbeit aufgrund von Schwierigkeiten im Kollegenkreis großer Belastung, der Sorge um den Arbeitsplatz, Mobbing oder Lästereien ausgesetzt sind.

- Tatsächlich ist das Thema überaus aktuell und tiefgreifend, es umfasst alle Sphären des menschlichen Lebens. Beginnen wir mit der Pri- vatsphäre und arbeiten uns zu den Vorfällen vor, die uns im Arbeitsleben begegnen. Die meiste Zeit müssen wir auf irgendeine Weise mit irgendwem kommunizieren. Wenn wir unser Thema auf psychologischer Ebene diskutieren, so stellen wir fest, dass es einen sehr hohen Stellenwert einnimmt, denn hinter dem „psychologischen Selbstschutz“ verbirgt sich mehr als man vermutet. Jeder Mensch sollte ein System aufbauen, um sich vor mächtigen äußeren, teilweise destruktiven Einflüssen maximal zu schützen, um die eigene Individualität und Unversehrtheit zu bewahren und eine bestimmte Ideologie zu schaffen oder beizubehalten. Es ist allgemein bekannt, dass unsere Probleme mit dem Moment der Durchtrennung der Nabelschnur beginnen, die uns mit einem warmen, bequemen Ort verbindet, an dem man über nichts nachzudenken und sich über nichts Sorgen zu machen braucht.

Von diesem Moment an beginnt der enorme Stress, der praktisch das gesamte Leben lang andauert: Wir müssen selbstständig atmen, uns selbstständig ernähren, verarbei- ten, was an uns herangetragen wird, uns selbstständig entwickeln, lernen zu sitzen, zu gehen, zu rennen, zu denken, Fahrrad und Auto zu fahren, Computer zu bedienen usw. usf.

Im Hochgeschwindigkeitszeitalter, in dem wir leben, treffen wir auf zahllose Probleme. Dabei löst eine Technologie die andere ab und es ist praktisch unmöglich, ständig am Ball zu bleiben, obwohl dieser Wunsch oftmals besteht. Genau hier kommt dieses ernste Thema zum Vorschein: Wie soll man sich schützen?

Im Kindesalter hat der psychologische Schutz einen bestimmten, recht strukturierten Charakter. Er äußert sich in unterschiedlichen Formen und Reaktionen. Hat das Kind physische Schmerzen, weint es, hat es psychische oder moralische Beschwerden, fängt es an zu quengeln und sendet Impulse, die möglicherweise signalisieren, dass es Zuspruch, Ermutigung oder ein Zeichen der Liebe braucht. Manchmal genügt es, das Kind zu küssen, zu umarmen und zu sagen „Keine Angst, ich bin bei dir, ich liebe dich!“, allerdings funktioniert das auch nicht immer.

Eine Vielzahl unserer Probleme stammt aus der Kindheit, weil sich un- bewusste, ungelöste Probleme in Komplexe verwandeln. Komplexe set- zen sich tief im Unterbewusstsein fest und kommen im späteren Erwach- senenleben des Menschen zum Vorschein. Zuweilen transformieren sie sich in psychosomatische Erkrankungen.

Die Menschheit denkt oft darüber nach, wie dem entgegenzuwirken ist, wie man lernen kann, so zu reagieren, dass Außenstehenden nicht zu nahe getreten wird, dass man sich selbst wohlfühlt, all das erhält, was nötig und möglich ist und dabei das eigene Gesicht und die eigene Würde wahrt. Manchmal verändern sich die Formen der psychologischen Selbstverteidigung auch in der Pubertät aufgrund des Geltungsund Aufmerksamkeitsbedürfnisses, was sich in erhöhter Aggressivität, Unge- zogenheit, Protesten und dem Drang zum Dominanzverhalten äußert. Sehr häufig verbergen sich hinter den sichtbaren aggressiven Tendenzen ganz gewöhnliche menschliche Zweifel, Ängste und Unruhen, die ständig aus unserem Umfeld kommen. Wird die Umwelt nicht rechtzeitig darauf aufmerksam, nimmt das Verhalten schnell verbrecherische Züge an, der Mensch gelangt auf den Weg der Soziopathie, beginnt gegen Regeln und Gesetze zu verstoßen. Im nächsten Schritt folgt der Kampf gegen die Einsamkeit und die innere Zerrissenheit. Innere Unruhe und Ängste bedingen die Suche nach stärkeren äußeren Reizen. Sehr oft resultiert diese Suche in einer Flucht in den Alkohol.

Wenn die Entwicklung eines jungen Menschen einigermaßen harmonisch verläuft, das heißt wenn er das Gefühl hat, dass die Aggressivität aus der Umwelt durch die Liebe innerhalb der Familie kompensiert wird, wenn er motiviert ist, sich mit interessanten Tätigkeiten zu beschäftigen und keine Zeit findet, fragwürdige Pläne zu schmieden, verschwinden negative Neigungen oder werden zumindest nicht aktiv verfolgt.

Schon immer war aktives Tun, das zur eigenen Zufriedenheit beiträgt, einer der mächtigsten und sichersten Mechanismen der psychologischen Selbstverteidigung. Will jemand sportlichen Erfolg erzielen, trainiert er Tag und Nacht, liest entsprechende Literatur, achtet auf seinen Tages rhythmus und auf seine Ernährung. Je mehr sich der Mensch der Sache hingibt, desto besser ist er gegen destruktive Einflüsse geschützt.

Die nächste Ebene ist das schöpferische Interesse. Menschen mit schöpferischem Potential, wie Maler, Schriftsteller, Musiker, Schauspieler und Menschen, die in anderen Berufen kreativ sind, sind psychologisch stär- ker geschützt. Sie beschützen ihr Innenleben auf besondere Art, indem sie nachdenken und kreieren.

Zwar fällt es ihnen später nicht immer leicht, Kritik hinzunehmen, dennoch begeistert sie der Schaffensprozess. Die Prozesse, die im Inneren eines solchen Menschen ablaufen, sind positiv, weil er das tut, was er am liebsten tut. Wenn die Lieblingsbeschäftigung dazu auch noch ein Einkommen sichert, das für ein anständiges Leben ausreicht, handelt es sich um eine Art Glücksformel. Natürlich können auch Schöpfer mit sich selbst, mit ihren Mitmenschen, mit Einschätzungen anderer usw. unzufrieden sein, jedoch ist das ein anderes Thema.

Schöpferisch aktive Menschen sind ungeachtet der Konkurrenz, der Kritik, der Missgönner und der Hemmnisse auf den kreativen Pro- zess konzentriert und ihre Selbstschutzmechanismen sind eher stark ausgeprägt. Wir wissen, dass man normalerweise einen inneren Schalter umlegen muss, wenn es darum geht, einen hohen, vom Adrenalinausstoß begleiteten Stresslevel zu überwinden.

Im eigenständigen Erwachsenenleben werden arbeitstätige Menschen unaufhörlich mit Stress konfrontiert. Probleme und Belastungen auf der Arbeit führen dazu, dass man Menschen mit ähnlichen Interessen sucht und findet. Für die einen ist es Angeln oder Jagen, für die anderen Joggen oder Grillen oder Bier trinken, Sport schauen oder selbst treiben.

Das Vergnügen, das man empfindet wenn man mit seinen Gedanken und seinen Handlungen nicht alleine ist, hat eine Schutzfunktion. Man lädt dabei Energie auf, die beispielsweise ermöglicht, Woche für Woche nicht sonderlich erfüllenden Tätigkeiten nachzugehen. Die Freizeit richtig zu organisieren und sich mit Gleichgesinnten zu umgeben, ist einer der mächtigsten Wirkmechanismen, sich austauschen, aussprechen, inneren Druck abbauen zu können und verstanden zu werden, ist ein wertvolles Gut.

Ein großes Thema ist die Suche und das Finden des Lebenspartners. Denn das Empfinden der Liebe bzw. des Verliebtseins schafft weiteren wichtigen psychologischen Schutz, an dem eine Reihe alltäglicher Probleme abprallen. Dies ist vor allem dann der Fall, wenn jemand das passende Gegenstück findet, denjenigen, mit dem es einem gut geht, mit dem man sich wohlfühlt, von dem man verstanden wird, auf den Verlass ist, der Geborgenheit, Schutz, Behaglichkeit und eine Schulter zum Anlehnen bietet, eben einen Menschen, mit dem man gemeinsam durchs Leben gehen kann.

Der Schutzgedanke spielt eine große Rolle in Bezug auf die Verantwortung für die vorhandene und geplante Nachkommenschaft, wenn man sich also damit beschäftigt, ein familiäres Nest zu schaffen und einzurichten. Noch sprechen wir von einem Idealmodell, deshalb kommen wir an dieser Stelle zu der Frage, die so alt ist wie die Welt selbst: Was ist Glück?

Man kann von Glück sprechen, wenn ein Mensch mit Freude zur Arbeit geht und mit Freude zurück nach Hause kehrt. Derart ungezwungen zu sein, ist wohl so etwas wie eine simple und gleichzeitig einzigartige Formel. Aber so gestaltet sich das nicht immer und so wird es nicht ständig sein können, denn Familienglück ist nicht jedermanns Los, es erfordert gemeinsame Arbeit, riesige gemeinsame Anstrengungen, um Verhältnisse auch durch kritische Zeiten zu manövrieren.

Es gibt Fälle, in denen Menschen vor ungelösten Problemen und äußeren Umständen stehen und einfach keine Kraft für einen Widerstand haben. Sie geben sich gängigen Tranquilizern - Alkohol o.Ä. – hin und geraten in eine tödliche Abwärtsspirale.

In der Gesamttendenz zeigt sich, dass über die Aneignung bestimmter, mit der Individualität verbundener Eigenschaften hinaus ihre Weiterent- wicklung und ihr Schutz vor der äußeren, dem Anschein nach freundlichen und dennoch recht aggressiven Umgebung sehr schwer sind. Wir alle sind Zeugen einer allgegenwärtigen formalen Freundlichkeit, die uns in allen Ländern, Gemeinden und Organisationen begegnet.

Auf die Frage, wie es ihm geht, legt der Gefragte häufig ein gekünsteltes Lächeln auf und antwortet „Gut!“, um nur nicht von seinen Problemen erzählen zu müssen. Der Mensch benötigt ständig Mechanismen der Selbstverteidigung. Charakteristisch und besonders akut ist dies in Übergangsphasen von Kindheit zur Jugend, Jugend zum Erwachsensein, Erwachsenenalter zu reifem Alter sowie vom reifen Alter zum Seniorenalter. Wir suchen nach Ressourcen und Reservoirs, um Kraft zu schöpfen.

Jedoch kommt es auch vor, dass aufgrund von physischen Erkrankungen, Anhäufung tragischer Ereignisse oder altersbedingt die Reserven erschöpft sind und man nicht weiß, was man tun, wie man sich schützen und darüber hinaus wie man überhaupt weiterleben soll. Wir nähern uns damit dem ei- gentlichen Thema, denn in der Emigration sind solche Situationen sehr „kostspielig“, da hier besondere Voraussetzungen gegeben sind. Praktisch gesehen befindet man sich in einer Emigration, wenn auch freiwillig und von gewissen Motiven geleitet, auf einem völlig anderen Planeten mit einer völlig anderen Geisteshaltung, anderer Sprache und anderen Wertvorstellungen, als man es gewohnt ist. Das beginnt bei der offiziellen Religion und endet beim nachbarschaftlichen Umgang.

Um das ganze Geschehen zu begreifen und zu verarbeiten, benötigt man einen ausreichenden Vorrat an Zeit und Kraft. Um an diesem Leben teilzunehmen, muss die Messlatte, was die eigenen Kräfte, Möglichkeiten und Perspekti- ven anbelangt, recht hoch gelegt werden. Mal angenommen, das gelingt. Schon im Anfangsstadium der Arbeitssuche, bei der Bewerbung samt Lebenslauf, beginnt die Bewertung Ihrer Person: Wer ist dieser Mensch? Woher kommt er? Was verbirgt sich hinter seiner Person?

Sehr häufig missfällt dem potentiellen Arbeitgeber schon im ersten Gespräch das Aussehen, der Akzent, das Benehmen usw. Bereits vor der Entdeckung Ihres schöpferischen Leistungsvermögens stellt sich für ihn die Frage, ob er sich die ganzen „Kopfschmerzen“ wirklich antun will. Kurzerhand wird ein passender Grund ausgedacht und als Vorwand für eine Absage vorgeschoben, wie das so oft im Leben der Fall ist.

Dies betrifft vor allem die Bereiche, in denen die Kommunikation im Vordergrund steht. Im IT-Bereich etwa erfolgt die Bewertung anhand anderer Kriterien, da spielt der Akzent keine Rolle, denn Konkurrenten können gut nach den konkreten Ergebnissen ihrer Tätigkeit bewertet werden. Doch auch in diesem Bereich arbeitet man nicht allein, sondern in einem sozialen Umfeld und es finden sich einerseits echte Gönner, die helfen und einen voranbringen wollen und andererseits Menschen, die Widerstand leisten. Es entstehen Missverständnisse, Spannungen, die größtenteils an Alltäglichkeiten festgemacht werden, jedoch für alle Teilnehmer erkennbar einen tieferen Grund haben.

Wie einer meiner Patienten zu sagen pflegte: „Jeden Tag gehe ich zur Arbeit, als ob ich in den Krieg ziehe.“ Dabei liebt er seine Arbeit und ist gut in dem was er tut, doch das Niveau, das er an den Tag legt, war in seinem Arbeitsumfeld sagen wir mal völlig unbekannt. Das betraf sowohl Allgemeinwissen als auch Sprach- und Fachkenntnisse.

Den Erfolg eines anderen zu akzeptieren, fällt nicht jedem leicht. Ich möchte erwähnen, dass dieser Mensch gemessen an deutschen und europäischen Standards sehr große Erfolge gefeiert hat. Er ist ein sehr renommierter Spezialist mit einem weiten Wirkungsfeld, der eine beachtliche Position auf der Führungsebene erreicht hat.

Er sagte: „Mein Glück besteht in den kurzen Wochenenden, wenn ich freitags nach Hause komme, Anzug und Krawatte ausziehe und mich mit den Kleinen beschäftige, mich irgendwelchen Haushaltsfragen stelle und nicht eine Minute, nicht eine Sekunde daran denke, was auf der Arbeit passiert. Die Laune sinkt gegen Sonntagabend, weil dann alles wieder von neuem zu beginnen droht.“

Er erzählte, dass er am Anfang in die Sauna ging, zum Schwitzen. Dann suchte er Kameraden zum Fußballspielen, später versuchte er sich durch das Biertrinken zu entspannen. Das alles hatte eine gewisse Wirkung, jedoch nicht die erwartete, und er behauptete, nur eine Sache verstanden zu haben: „Meine Kinder, meine Familie, das ist die Sphäre, in der ich völlig aufgehe. Das ist für mich unendlich interessant und lustig, da bin ich wissbegierig.“

Solch eine Sphäre zu finden, in der der Mensch vollkommen abschalten kann, ist ein sehr wirkungsvolles, wesentliches und konkretes Werkzeug der psychologischen Selbstverteidigung.

In einer unserer Sitzungen sprachen wir auch darüber, dass der wich- tigste Unterschied zwischen einer kranken und einer gesunden Psyche in der Fähigkeit liegt, umschalten zu können. Es gibt Momente, in denen Menschen beginnen, sich sehr aktiv mit anderen, beispielsweise Arbeitskollegen, zu vergleichen und ihnen zwanghaft etwas beweisen zu wollen, darauf wird jedes Mal ziemlich viel Kraft und Energie verwendet.

Es gibt Momente, in denen der Mensch nicht in der Lage ist, mit al- len Geschehnissen seines Lebens klarzukommen. Manche finden Be- ruhigung im Glauben an Gott, andere beginnen, Blumen anzupflanzen oder sich fanatisch mit Autos zu befassen, Briefmarken zu sammeln oder dergleichen. Manch einer empfindet Genugtuung, indem er sich ein Haustier anschafft, diesem viel Liebe entgegenbringt und solche auch empfängt.

Das alles sind direkte und indirekte Formen der psychologischen Selbstverteidigung und ich möchte betonen und ein Ausrufezeichen dahinter setzen, dass aggressive und unangenehme Ausfälle anderer ebenfalls Verteidigungsmechanismen sind, die unglücklicherweise und sehr häufig nur zufällig gegen uns gerichtet wurden! Vielleicht hängt die mehr oder weniger problemlose Beschreitung unseres Lebensweges davon ab, wie wir all das auffassen und bewerten und davon, dass wir die Akzente richtig setzen, wobei eine ganz problemlose Lebensführung in Wirklichkeit wohl gar nicht existiert.

Daher grübelt die Menschheit seit Jahrhunderten, wie sie sich selbst als Ganzes und jeden individuell schützen kann. Wahrscheinlich erwuchsen daraus die psychophysische Gymnastik, Yoga, und andere uralte Methoden der Entspannung. Dies ist ein eigenes Thema, über das man noch bis morgen früh reden könnte.

Es sind allgemeine Tendenzen, die die Entwicklung und die Formierung psychologischer Schutzfunktionen an sich charakterisieren. Weil wir aber so objektiv wie möglich sein wollen, sagen wir: jeder konkrete Fall bedarf einer konkreten Lösung. Wir kommen zu dem zurück, was ich eingangs erwähnte: Es gibt kein Patentrezept für jede Lebenslage.

Oft hören wir primitive Appelle wie „Denk nicht darüber nach!“ oder „Nimm dir das nicht so zu Herzen!“ etc. Doch das funktioniert überhaupt nicht, weil es erwiesenermaßen nicht funktionieren kann. Der Mensch wird von seinem Problem und von den Gedanken daran, wie er sich selbst vor äußerer Einwirkung schützen, seine Individualität und Unversehrt- heit bewahren und sich gegen destruktive Einflussnahme wehren kann, vereinnahmt. Sehr oft werden das Ausmaß und die Tiefe verschiedener Gegebenheiten unterschätzt.

Aus Fernsehen, Print- und anderen Massenmedien tönt es: “Wir bringen Ihnen bei, glücklich zu sein!“ Der Wert solcher Ansagen ist gleich Null. Darüber hinaus verschlimmert so etwas die menschliche Befindlichkeit. Denn es gibt KEIN Universalrezept für das menschliche Glück. Nicht von ungefähr kommt die Meinung, dass ernsthaft und fundiert vorbereitete Menschen in der Lage sind, Probleme anderer zu ergründen und bei der Problemlösung zu helfen, sei es manchmal einzig durch die stille Anteilnahme. Ab einem gewissen Grad der Indisposition kommt allerdings doch die Schulmedizin zum Einsatz, das bedeutet gegebenenfalls Medikation usw.

Wir müssen daran denken, dass ein zeitweiliger Wechsel des Betäti- gungsfeldes ebenfalls einen Schutzfaktor darstellt. Die meisten Menschen streben nach vollkommener Entspannung im Urlaub. Manch einer geht klettern, ein anderer angeln (ich wiederhole mich) manche gehen jagen, andere trinken Wodka oder Bier, gucken Fußball oder sonst was. Das bedeutet, jeder Mensch hat seine eigenen hochwirksamen Mechanismen, die im Endeffekt alle unter dem Begriff „psychologische Verteidigung“ zusammengefasst werden können.

Das Folgende sage ich äußerst klar und offen: Sogar bei bester, professioneller psychologischer Vorbereitung erfahren Menschen massive innere Störungen, die zur Schieflage des gesamten Systems führen können. Das alte Gebot „Unwissenheit schützt vor Strafe nicht“ würde abgewandelt bedeuten, dass das Erkennen eines Problems und die Vorhersage dessen Auftretens keinen absoluten Schutz vor seinen destruktiven Wirkungen garantiert. Deshalb kommen wir wieder zu unserer wichtigen Erkenntnis, dass jeder Mensch unter Einbeziehung der individuellen Erziehung, Denkweise, kulturellen Neigungen, persönlichen Eigenheiten und des eigenen Intellekts das wählen muss, was für ihn tatsächlich funktioniert und erst ausgehend davon weiterplanen sollte.

E.A.: Wie ist es, wenn gerade die mächtigsten Waffen der psychologi- schen Verteidigung, Familie und Partner, sich gegen einen richten und man plötzlich innerhalb der eigenen Familie psychologischen Schutz benötigt, sich also z.B. gegen den Partner oder die heranwachsenden Kinder verteidigen muss. So etwas kommt doch auch häufig vor und mir scheint, als wäre das noch schwieriger und grausamer.Zweifelsohne. Wir haben eine Idealform betrachtet, eher sogar noch eine hypothetische Idealform, so wie es sein sollte.

Wenn Menschen zu- sammen kommen und anfangen, gemeinsame Pläne hinsichtlich eines glücklichen Lebens zu schmieden, hat das noch nichts zu sagen. Das heißt, Pläne sind das eine und die Wirklichkeit etwas völlig anderes. Sehr häufig kommt es vor, dass Partner vollkommen entgegengesetzte Standpunkte vertreten, zu unversöhnlichen Feinden werden und den anderen sogar gerne scheitern sehen wollen. Auch hier gibt es kein eigentliches Rezept, jedoch motiviert das Streben nach Selbstfindung, ich würde sogar sagen das Bestreben, sich selbst nicht zu verlieren, zu einer Bewegung oder einer Suche nach Harmonie, indem positive Berührungspunkte herausgearbeitet werden.

Wenn wir versuchen, uns selbst bezüglich des Partners zu überzeugen, indem wir sagen: „So furchtbar ist er oder sie doch gar nicht, an sich ist er bzw. sie doch hilfsbereit, geschickt, gutmütig“, wird eine Veränderung der eigenen Weltanschauung vollzogen, um die Kommunikation mit diesem Menschen wenigstens irgendwie zu rechtfertigen. Es gibt Situationen, in denen es nicht möglich ist, nicht zu kommunizieren. Dann beginnen wir das Problem rational und nicht länger emotional anzugehen.

E.A.: Das heißt ohne Versuche, den Menschen zu ändern.

Ganz genau: versuchen, die Sichtweise oder etwas in den eigenen Gewohnheiten zu ändern. An dieser Stelle möchte ich nicht auf das Vergnügen verzichten, eine Phrase des großartigen Psychotherapeuten Milton Erickson zu wiederholen: „Um seinen größten Feind zu sehen, muss man sich im Spiegel betrachten. Er wird vor uns sein. “Der größte Feind steckt oft in uns selbst. Wir vergessen, dass nicht das wichtig ist was im Leben passiert, sondern wie wir dazu stehen. Manchmal führt eine Änderung der Prioritäten dazu, dass der Mensch dort Möglichkeiten der psychologischen Verteidigung findet, wo er sie vorher nie vermutet hätte, sodass er sein Augenmerk nicht einmal auf diesen Bereich gelenkt hatte. Ich wiederhole, dies ist die allgemeine Tendenz, Details bedürfen spezieller Entwicklungsmechanismen.

E.A.: Das bedeutet, dass man während des Lebens mit einem ande- ren Menschen das eigene Ich nicht verlieren und die eigenen Interessen nicht vergessen darf.

- Richtig. Von der Liebe geleitet, sollte man nicht vergessen, dass die Liebe eine ausgesonderte Funktion ist. Sie ist etwas, das wir geben, etwas, das wir opfern. Sogar wenn man unter einem Dach lebt, findet man - soweit nicht anders vereinbart - vernünftige Kompromisse, die es ermöglichen, mit der Seite der Persönlichkeit des Partners zu interagieren, die uns negativ reizt. Wir kommen wieder zu der Tatsache, dass man den Menschen, wie auch meine Lehrer oft betonten, vor sich selbst beschützen muss. Denn es kommt vor, dass wir von psychologischem Schutz gegen irgendetwas sprechen, während der Mensch eigentlich vor der Selbstzerstörung beschützt werden muss.

Vor kurzem kam eine Frau mittleren Alters zur Beratung, etwa fünfzig Jahre alt. Ihr Mann, ein gesunder, gutaussehender Achtundfünfzigjähriger, hatte einen massiven Infarkt erlitten. Er hat jetzt einen Behindertengrad von 100 Prozent mit allem was dazugehört. Wir fingen an, nach den Beweggründen ihres Besuchs zu forschen. Das Gespräch dauerte sehr lange und war sehr aufreibend, doch zum Schluss fanden wir die eigentliche Ursache. Irgendwann aktivierte der Mann, einerseits wegen seines Nicht-gebraucht-Werdens und andererseits wegen des äußeren Drucks des Systems, unterbewusste Prozesse der Selbstzerstörung. Der Infarkt entstand als Folge seines gestörten Verhältnisses zu sich selbst. Ich möchte diesen Fall nicht als allgemeingültig hinstellen dennoch zeigt er, dass man sich selbst achten muss. Das ist ein sehr ernstes Thema.

E.A.: Es war mir ein Anliegen, dass wir das besprechen konnten. Es gibt ein Thema, das ich aus eigener Erfahrung kenne und das mich zehn Jahre meines Lebens gekostet hat. Ich spreche von der leider sehr weit verbreiteten Krankheit, unter der auch meine verstorbene Mutter litt. Trotz des Segens der deutschen Medizin und des hiesigen Pflege- angebotes ist es unmöglich, sich von einer nahestehenden Person mit Alzheimer zu abstrahieren.

- ​Ebenso wie bei Krebs und anderen Erkrankungen.

E.A.: Vielleicht kommt es mir nur so vor, weil ich das mit meiner Mutter persönlich durchgemacht habe, aber mir scheint, als sei gerade diese Erkrankung für Psyche und Nerven sehr belastend.

- Sie haben eine Frage aufgeworfen, die tatsächlich sehr viele berührt. Hierzu eine kleine Vorgeschichte, eher eine kleine Analyse. Es erfolgt nämlich eine Übertragung auf sich selbst. Eltern sind uns heilig. Wir erinnern uns immerzu an unsere Kindheit, die gute oder die schlechte. So ist die Stafette des Lebens, die Evolution, die Zivilisation: Eine Generation löst die andere ab und wir verändern uns mit dem Alter. Eines Tages beginnt man zu begreifen, dass sich der wertvolle, geliebte und verwandte Mensch langsam von dem selbstständigen, aktiven und hochgradig organisierten zu einem total hilflosen Wesen entwickelt. Bestimmte Funktionen setzen aus: das Erkennen, die analytisch-synthetischen Fähigkeiten usw. Selbstverständlich ist es furchtbar schwer, solche Veränderungen und derartigen, verzeihen Sie mir das Wort, Verfall selbst zu beobachtet. Die Natur schaltet Abwehrmechanismen ein, sobald unseren Nächsten solch ernste Krankheiten wie Alzheimer anheimfallen, wodurch sie ihr objektives und ernsthaftes Urteilsvermögen verlieren. Wir können das beobachten und entwickeln einerseits Mitleid für den Betroffenen und andererseits für uns selbst, denn es ist schwer zu begreifen, wie es sein kann, dass man von der eigenen Mutter oder dem Vater nicht mehr erkannt wird. An diesem Punkt formiert sich ein schwerer Konflikt zwischen den Emotionen und der Vernunft.

Der Verlust der Eltern hinterlässt eine tiefe Narbe, die bis zum eigenen Ableben nie vollständig verheilt. Das zu vergessen, ist unmöglich. Doch die Menschheit hat Konstrukte geschaffen, mit deren Hilfe sie sich tröstet, Vorstellungen, dass Gott nur die Besten zu sich holt oder dass man irgendwann im Himmel wieder vereint sein wird. Es ermöglicht uns, Kräfte zu sammeln, um weitermachen zu können. Wenn solch eine Krankheit auftritt, dürfen wir nicht vergessen, dass es wunderbar ist, wenn der Betroffene zumindest körperlich nicht leidet und Wärme und Liebe empfängt.

Es liegt an uns, einen psychologischen Schutzschild aufzubauen und uns damit abzufinden, dass es nun mal so ist, wie es ist und sozusagen den Falschen getroffen hat. In dem Fall ist es unsere Aufgabe, ein Wertesystem zu etablieren, das uns ermöglicht, nach dem unvermeidlichen Ableben nichts zu bereuen und das uns nicht daran zweifeln lässt, alles in unserer Macht Stehende getan, uns die größte Mühe gege- ben und dem Menschen bis zu seinem letzten Atemzug Geborgenheit, Aufmerksamkeit und Liebe gespendet zu haben. Dieser Gedanke ist in Wirklichkeit positiv. Wie ein Ziegel reiht er sich in sich in die psychologische Schutzmauer ein, die dem Menschen hilft. Zuweilen beobachtet man eine Verbesserung des Zustandes des Kranken, die den Hoffnungsschimmer entfacht, die Krankheit könnte doch noch vergehen. Das sind ganz normale Gedanken eines ganz normalen Menschen.

Jedoch schließt die offizielle Wissenschaft Wunder aus. Deshalb müssen wir das Gegebene in dem konkreten Kontext als objektive, unveränderbare Realität auffassen. Wir müssen lernen, sogar bei dem entsetzlichsten und unglaublichsten Ereignis rationale Erklärungen zu finden und sicherstellen, dass der Kranke sich nicht sorgt, dass er keine Schmerzen hat, dass er satt ist und nicht friert. Dies ist die sachkundige und korrekte Art, den Menschen auf seinem Weg zu begleiten, wie es der Allmächtige für ihn vorgesehen hat.

(Fortsetzung folgt)

 

"Русское поле"